Моя жена умерла два года назад

Эти письма известная писательница Юлия Вознесенская писала посетителям форума Memoriam.ru, призванного поддерживать людей, потерявших своих близких. Ровно год назад 74-летняя Юлия Николаевна умерла от рака. Но до самой смерти она не переставала помогать посетителям сайта пережить горе.

Мы собрали несколько постов Юлии Вознесенской, которые она писала на форуме и которые вошли в книгу Михаила Хасьминского «Memoriam Юлии Вознесенской. Альбом памяти».

Фото из архива Юлии Вознесенской

Горе – оно на то и горе, испытание наше, попущенное Богом. Мы должны принять его, испить до конца, до самого донышка, как чашу с горьким лекарством. Бездушному человеку, человеку, не умеющему глубоко любить, и чаша испытаний дается мелкая, на три глотка – на три дня.

Потом он отвернулся, переключился и забыл. Кто не знал глубокой любви, тому не дано узнать и настоящее горе. У вас – другое.

Любовь и счастье у вас были полными, а за ними пришло и полное, глубокое горе. Все нормально, все правильно.

Очень медленно, по капельке в день, вам будет становиться легче. Ощутимо легче будет примерно через год. А пока – горюйте, милая, как велит вам ваша душа!

Только вот мужа особо-то не огорчайте, разбавляйте свое горе светлыми воспоминаниями о вашей любви, благодарностью ему, а самое главное – молитвами. “Акафист о единоумершем” читайте, Псалтырь по мужу. На Литургию чаще ходите и подавайте записочки о нем. Говорят, просфора, поданная на Литургии за ушедших – небесный хлеб для них.

И чаще улыбайтесь мужу. Он вас слышит и улыбку вашу, к нему обращенную, видит. Это точно так, я знаю. По опыту.

Девочка моя, много вы знаете бессмертных людей? Я вот ни одного за 73 года не встретила, кому хотя бы за 150 лет перевалило. А много ли вы знаете супружеских пар, которые умерли в один день? Оно, конечно, вроде бы и красиво: “Они жили долго и умерли в один день!”, но это романтичная мысль для влюбленных. А вот для детей одновременно потерять обоих родителей – это не дай Бог никому! Поэтому один уходит, а другой остается.

На время.

А знаете, почему обычно мужья уходят раньше жен? Потому что жены сильнее духом. Они не спиваются с горя, не пускаются по все тяжкие, не сходят с ума, они находят свое место в жизни и при новых печальных обстоятельствах. Вдовец – это, по большей части, неудельный потерявшийся мужик, а вдова – это титул всеми уважаемой женщины.

Так что держитесь, милая!

От болезни никто не застрахован. Но вот умирают-то по-разному. Кто-то в диких мучениях и всеми заброшенный зовет смерть-избавительницу, а кто-то в таком облаке любви и заботы, что и о смерти не думает – он умирает и не умирает, он до последней минуты не верит в смерть, а верит в вечную любовь – а значит в жизнь.

В вечную жизнь. Вот так и уходила ваша жена. Так и мой муж Владимир уходил 15 лет тому назад, тоже умерший от рака легких 4-й стадии и даже не думавший о смерти.

Причастился и через 20 минут умер. И также умерла в феврале моя самая близкая подруга Ниночка, от рака толстой кишки. Оба с метастазами по всему организму, оба окруженные любовью так плотно, что ни боль, ни страх к ним не могли пробиться.

Сереженька, о чем вы страдаете – это понятно. Но о чем ваш гнев, вот эта мука из-за врачей – они о чем? Слепой вы человек! Да не могли наши любимые люди излечиться. Вы думаете, их жизнь могли продлить врачи, но не сделали этого и вот теперь виноваты? Они могли продлить не жизнь, а умирание.

И еще неизвестно, каким оно было бы, это продленное умирание. А так ваша жена, счастливица, умерла в ваших объятиях. Умирали все, кто жил, и мы с вами умрем, но многие ли умерли так, как ваша жена? Вы думаете, она больших болей не чувствовала из-за лекарств? Да нет же, дурачок вы мой, это ваша любовь обезболивала ее страдания!

Знаете, я думаю, что ваши отчаянные и мстительные желания найти виноватых и покарать их – они, конечно, от неизбывного горя вашего, от отчаяния, – но и от слепоты вашей. Поймите, Сереженька, ну нету правильного или неправильного лечения в четвертой стадии рака – оно все, в сущности, бесполезное. Оно лечит только психику больного, не дает ему чувствовать себя обреченным и покинутым.

Вот и весь секрет. В прежние года, когда люди больше верили в Бога и полагались на волю Божию, они просто выписывались домой умирать. Сегодня люди слабы, им это такое не под силу, им нужны для успокоения белые халаты рядом.

Ну, пусть будут белые халаты. Только не заблуждайтесь – не для лечения.

Десять лет назад на моих руках умирал очень дорогой мне человек, моя духовная мать, игуменья одного русского монастыря. Все, что я знаю теперь и умею – это от нее, от дорогой моей матушки Афанасии. Ей было 88 лет, и умирала она от рака.

И вот что она мне сказала на прощанье. Если тебе выпадет такая же судьба, говорила она, не выбирай ни лечение, ни врача, ни больницу, а прими первое попавшееся как послушание: куда повезут, как будут лечить – то и прими как волю Божию. Потому что если Господь решит тебя исцелить, то ты и от аспирина исцелишься, а если нет – не поможет самый знаменитый профессор.

Не трать силы на панику.

Вы уже прошли этот страшный для вас момент земного расставания с женой. Не возвращайтесь в него, умоляю вас, не ворошите это прошлое! Жена ваша уже давно не на больничной койке, не в морге, она даже и не в могилке своей – там только ее бренное тело. “Душа ее во благих водворилась”, как мы поем на панихиде.

Вы молитесь о ней, вы обращаетесь к ней со словами любви – и она вас слышит. Это теперь ваш новый “любовный лепет”, ваш разговор о любви. Ну так не омрачайте же его паническими дрязгами по поводу врачей.

Это не имеет никакого значения ни для всемирного онко-бессилия медицины на последних стадиях рака, ни для вашей жены, ни для вас. Вздохните поглубже, сожмите в кулак всю вашу обиду и все претензии – выдохните и отбросьте их подальше и навсегда.

У вас есть более важное дело – любить вашу жену отсюда. Светло, преданно, по-настоящему любить и служить ее душе. Вот этим и занимайтесь.

Когда вдова кидается на гроб и даже в могилу с криком “Возьми меня с собой!” – это естественно, это именно то, что она сейчас чувствует – желание не отпускать его, удержать или уйти с ним. Дома она хватает его ношенную рубашку или халат, жадно ищет его запах, спит с его вещами, как ребенок с любимым медвежонком – и это нормально. Но лишь до определенного времени!

Православная традиция недаром велит раздать вещи покойного до сорокового дня или сразу же после него -– и это не просто такая традиция, это правильно. Потому что дальше уже начинается фетишизм, магия, ложное отношение к вещам покойного: нет его в них и не может быть. Он у Господа, он уже в духовном мире.

Земные вещи покойного потеряли своего владельца, и их надо просто отдать тем, кому они еще могут послужить в его память. Даже если умер ребеночек, надо его вещи выстирать, сложить и либо оставить для будущего ребенка в семье, либо отдать неимущей маме. Превращение же своего дома в музей памяти ушедшего чревато нехорошими психическими последствиями.

Портрет на стене, фотографии в альбоме, несколько памятных вещей, которые убираются и достаются только по особому желанию – вот это нормально и правильно.

Это куда это вы, голубушка, собираетесь, когда кричите: “Господи Иисусе, забери меня к нему. ”? Давайте-ка реально посмотрим на высказанное вами пожелание. Вы что, вправду готовы немедленно умереть и отправиться вслед за мужем? Давайте пофантазируем: вот это случилось, однажды утром вы не проснулись в своей постели, а проснулись уже там.

И что же вы скажете своему мужу, если он вас встретит? “Здравствуй, дорогой, а вот и я! Ты мне рад?” А будет ли он вам рад? Вот в этом я очень сомневаюсь. Попав к Господу, люди становятся чище, лучше, они начинают понимать яснее, что такое Любовь. Муж ваш не выбирал свою смерть, но он имеет право сказать вам: “Я ушел, потому что меня призвал Господь.

Я не бросил тебя на земле по своей воле, по своему желанию – не ушел к другой, не уехал за границу, я даже сюда не просился. А ты? Ты пришла сюда по своей воле, бросив нашу дочь сиротой, оставив меня без молитвенной помощи. Кто там будет теперь за меня молиться? Останется ли наша дочь в Церкви? И вообще, что с нею будет после такого двойного удара?” – и что вы ему на это скажете, моя дорогая девочка? “Я не могла без тебя!”, да? А он ответит вам: “Ради нашей любви, ради нашей дочери и твоей матери ты должна была остаться.

Если бы Бог считал иначе, Он бы взял тебя, а меня оставил”. Да, плохо, да, трудно, порой невыносимо. Но мечтать о дезертирстве – это уже преступно.

А чувство вины… Знаете, оно почему-то бывает именно у самых любящих и преданных вдов, вот ведь какая странность! Это просто горе ищет выхода – ну и находит виноватых: у кого Бог виноват, у кого люди, а вот некоторые обвиняют себя.

А знаете, кто по преданию ухаживает за попавшими в Рай младенцами (до 7 лет)? Святые девы и прежде ушедшие родные -– бабушки, дедушки… Ваша доченька там не одна, не беспокойтесь. Вы представляете, сколько у Вас предков? И все они, из тех, кто находится в Раю, конечно же, пришли встречать СВОЮ девочку, своего маленького потомка! Да они ее там, поди, забаловали!

А ведь есть еще ангелы и святые – и все-все любят детей. Сам Господь их любил больше, чем взрослых, и говорил людям: “Будьте как дети, не то не войдете в Царствие Небесное!” Отсюда легко понять, что Рай хорош для детей, что они там счастливы, ведь им-то вход туда открыт – в отличие от нас, бедных…

Господь, который есть Любовь, наградил детей и родителей взаимной любовью. Дети, которые не горюют, потеряв родителей, это не нормальные дети, а отморозки. Значит, любить умерших родителей – это правильно. Но для чего их любить – чтобы уходить вслед за ними? Конечно же, нет!

Бог дал нам непреходящую любовь к ушедшим в иной мир родителям для того, чтобы мы помогали им в том мире и радовали их. Благодарностью, памятью о них, молитвами за них. И продолжением жизни нашего общего с ними рода.

Чтобы их внуки тоже знали о них и помнили, и любили их. А кто может сохранить в семье эту память и любовь к ушедшим? – Ну, конечно же, только тот, кто любил их и продолжает любить!

Так что давайте не умирать от любви к мамам, а жить из любви к ним.

Вчера после Литургии мы пошли гулять с моей старинной подругой. Ходили по парку и философствовали о жизни. Зашел разговор о счастье: что делает нас счастливыми в этой жизни? Подруга моя лет 20 тому назад потеряла сына.

Я его знала – чудный был юноша, необыкновенно добрый и тихий, явно для этой жизни не приспособленный, слишком был хорош для нее. О матери заботился до мелочей: к ее приходу с работы старался навести порядок в доме, тапочки подавал. И вдруг подруга говорит: “Я смотрю на сегодняшнюю молодежь, на детей и внуков наших знакомых, и думаю, как же я счастлива, что у меня БЫЛ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ СЫН! Он у Бога, мы уже скоро увидимся, но я и СЕЙЧАС счастлива тем, что он у меня БЫЛ, что в моей жизни было это – чудесный любящий сын!” И у нее при этом было сияющее лицо.

Вот такой был у меня вчера разговор…

Маму терять всегда тяжело. Моя ушла в 91 год, а вы думаете мне было легко ее хоронить? Мне и сейчас ее не хватает. А ведь мне самой 72 года. Самой уйти – не страшно, а вот маму терять не хотелось.

Но, Наташа, когда люди уходят после 70 лет – это нормально. Организм к этому времени уже снашивается. И смерть от инфаркта – не самая страшная смерть, уверяю вас.

Я знаю что говорю. Неужели вы предпочли бы для вашей мамы рак или инсульт с последующим параличом на несколько лет? Бог дал ей полноту лет, долгую жизнь, дал любовь, тепло и заботу в старости – а это уже очень, очень много! Не у всех стариков это есть.

Я вот представила себе два варианта своих посмертных отношений с моими сыновьями, невесткой, внучками. Вот я ушла и издали смотрю на них. Они печалятся, конечно, но говорят о том, как любила их мама и бабушка, что она им дала, вспоминают теплые и смешные истории из прошлой жизни и обещают друг другу никогда ее не забывать.

“Спасибо, мама! Спасибо, бабушка! Нам было хорошо с тобой. Мы еще встретимся, и нам опять будет хорошо вместе.”

А вот другая картина. Я ушла, а они плачут и рыдают: “Зачем ты нас оставила? Как ты могла уйти? Мы не можем и не хотим жить без тебя! Зачем Бог нас разлучил навеки?! За что. ” Мне будет горько, больно за себя и за них.

И я буду чувствовать себя виноватой перед оставшимися неизвестно за что. Упаси меня Господь от такой памяти после моей смерти! Пусть память будет светлой и полной благодарности и любви.

Отгадайте с трех раз, какой вариант мне больше нравится?

Перед смертью Юлия Николаевна просила за нее молиться. Надеюсь, что среди читателей найдутся те, кто помянут её в своих заупокойных молитвах.

Узнал об изменах жены после ее смерти. Такая грусть на душе, хоть волком вой

Два месяца назад от рака умерла моя жена. Поженились мы в 2008 году. В 2009 родилась дочь.

В 2013 мне предложили перспективную работу и мы из маленького городка переехали в мегаполис. Взяли в ипотеку квартиру в новостройке, стали обживаться. Жили нормально, бывали ссоры конечно, в основном по моей вине, то накосячу как-то, то забуду что-то, что просила сделать.

А она вспыльчивая, нетерпимая, характером в отца своего, говорит все прямо не смущаясь. Так что бывало и на диване ночевал. Но отходчивая.

В плане интимной жизни у нас всё всегда было скромно. Нежность объятия поцелуи. Полежать утром в выходной, пообниматься это да.

А секс ей не особо нужен, так она всегда говорила. Плюс семейный быт, работа, и становилось ещё меньше. Она ещё спортом увлеклась, танцы, тренажерка, домой совсем без сил приходила.

Потом у нее начались проблемы с работой. Найдет вроде что-то, но месяц два и уйдет. То вообще дома сидит.

Её эта ситуация очень угнетала, она начала принимать успокоительные, антидепрессанты. Она и так увлекалась всякой изотерикой, гороскопы. А тут совсем в это погрузилась.

К экстрасенсам начала ходить, какие-то гороскопы составлять. Наушники в уши воткнёт и сидит в темноте в позе лотоса. В зал ходила, чтобы дома не киснуть.

Стала раздражительной, психовала на меня и дочь. И все совсем сошло на нет. На мои претензии говорила, чтобы нашел себе любовницу.

Я ей отвечал, что она дура, я ее люблю и хочу только ее. Я ее старался поддерживать, никогда не попрекал, даже как обычно, летом отправил их с дочкой на море. Потом весной 2018 с работой все наладилось, но отношения лучше не стали.

Осенью у нас совпали отпуска и мы поехали в Турцию. Там она вроде бы оттаяла. Но секса так и не было.

Потом, дома начала часто жаловаться, что болит живот, а потом загремела в больницу, в гинекологию, но там ничего не нашли, выписали ее. А после новогодних праздников 2019 она оказалась в хирургии и там уже все нашли. Рак кишечника.

Дважды оперировали. Я взял на работе отпуск, ухаживал за ней в больнице, комил, поил, мыл, менял мешки на стоме. Два месяца она провела в больнице.

Она изменилась и не только внешне, но и внутренне. Стала мягче, нежнее, по мере сил стала заботится о нас. То завтрак приготовит, то пирог испечет.

Мы стали все свободное время проводить вместе. Гуляли, ездили в дом отдыха. Даже собаку завели.

Почти два года, что она прожила после диагноза. Это было два года борьбы, постоянные боли, химия, операции. Два последних месяца были тяжёлые, она почти не вставала.

А две последние недели совсем тяжёлые, она лежала в бреду, теряла сознание. Две недели я провел возле нее, не отходя ни на минуту. Ругался на нее когда она отказывалась пить обезболивающее.

А она а говорила » чего ты ругаешься ведь я живу ради вас». И умерла она у меня на руках. В последний день она пришла в себя на какой-то миг и попрощалась со мной, попросила «муженька отпусти меня пожалуйста».

Я сказал, что отпускаю ее. А она сказала » ну тогда пока. Пока — пока.

» А через несколько дней после похорон я случайно в ее телефоне нашел фотографии, а потом ее переписку с её двоюродной сестрой. А там все ее тайны. А потом с подружкой.

Не один, несколько, одновременно. У нее были аккаунты на всех сайтах знакомств (их она удалила). Не знаю когда это началось.

В Турции в 2015 году. Или раньше. И когда она успевала? Я же либо дома либо на работе.

Когда я в отпуске, но это раз в год и две недели. Когда я уходил в ночную смену оставляла дочь одну и утром раньше меня возвращалась? Я не знаю. Я никогда даже подумать не мог такого о ней.

Не подозревал ее и поводов не было. Она всегда о нас заботилась, порядок в доме наводила, уют создавала. Секса не было, ну чтож, я терпел и надеялся.

Потерять любимого человека и узнать, о предательстве. Моя жизнь превратилась в ад. Мне все говорят, что я ещё молод и должен жить и быть счастлив.

А я не знаю как жить дальше, я не могу никому верить. Ее сестра, с которой она переписывалась. Я ей написал, что знаю всё.

Она просила простить и жену и её за все. Сказала, что после того, как заболела, моя жена пересмотрела свою жизнь. Поняла, что тратила ее не на тех и не на то.

Что все два года она жила и боролась только ради нас, меня и дочки. А я не верю, потому что летом 2019 она, уже больная, поехала и легла под него. Я боялся ее тронуть, берег как вазу дорогого хрусталя, у нее боли были постоянно.

А она так. И потом ещё поехала, пока я на работе был. Оставила дочь одну дома ночью.

Потому что ей хорошо с ним, нравится ему отдавать свою нежность, реализовать себя как женщину. А я? Я ведь рядом. Я так хотел, чтобы она была со мной как прежде, ласковой, нежной.

Я ее ненавижу и мне её не хватает. То такая грусть на душе хоть волком вой, а то как представлю ее с другими и хочется разорвать в клочья.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Валерий, здравствуйте, очень сочувствую вашей утрате и вашему состоянию. Конечно, тяжело все это вынести и особенно тяжело от невозможности что то изменить, наверно.

Чем вам помочь? С чем бы вы хотели разобраться здесь, на форуме?

Помогите мне найти хоть какой-то смысл в жизни. И перестать копаться в ситуации, ковырять свою больную душу. Потому что сейчас ничто не может отвлечь, ни работа, ни домашние дела, ни забота о дочери. Если так продолжится то долго я не протяну.

Знаете, я думаю, 2 месяца это очень маленький срок, что бы все забыть. Боль потери не может исчезнуть быстро. Её надо пере-жить. Про-жить.

Тем более, когда вот такие подробности вылезли, я пониимаю, что целый мир рухнул. Вместе со смертью жены, к которой вы относились как к хрустальный вазе, береги и заботились. Вместе с её уходом и иллюзии какие то рухнули.

Это больно и это надо немного перетерпеть.

Расскажите, поделитесь, как вы себя чувствуете в связи с этим, как вы во всем этом?

Расскажите, какие у вас были раньше дела? По дому, по жизни? Чем вы занимались и занимаетесь, в чем раньше вы видели смысл?

Полная апатия ко всему. Не сплю сутками. Даже успокоительные не помогают. Практически не ем, просто не хочу, даже насильно заставить себя не могу. Дочь кормлю вроде и ладно. И то не заморачивайся с готовкой.

Сделал над собой усилие, навёл порядок в доме. Разобрал вещи жены, что-то раздал. Большую часть просто сжёг в лесу. Жег их а сам орал так что дикие звери разбежались наверное.

Остался телефон жены. Я убираю его подальше, стараюсь забыть. А потом достаю и опять в нем копаюсь.

Надо бы удалить там все, чтобы не копаться, а я не могу себя заставить. Это частица ее души, что-то связывающее с ней. Там ее фотографии, не те, что она прятала, а наши.

Переписка ее со мной и дочкой. У меня сейчас как белое пятно в памяти. Если закрыть глаза, то я не могу вспомнить ее лицо, голос.

Раньше дел было много. Я работаю по сменам в день и в ночь. Когда был дома, то делал домашние дела, готовил на несколько дней на перед. Дочь всю начальную школу училась во вторую смену. Поэтому вечером и утром уроки делали. Жену отвозил на работу и забирал домой из офиса или из спортклуба.

Последние два года вообще посвятил ей. Гуляли каждый день днём или вечером зависело от моей смены на работе. Когда она была на химии каждый день ездил к ней, возил передачи, готовил ей по заказу, что пожелает. Возил по врачам, несколько раз были в Москве и в Питере.

Как я вам сочувствую. Слов нет, что б передать.

Но вам придётся потерпеть немного, скоро станет легче, ведь законы, по которым живёт психика, работают, не смотря ни на что.

Сейчас у вас острый период горя. И вы все правильно делаете, надо плакать, надо выть, сжигать вещи, смотреть фотографии и снова плакать.

Вы удалите все лишнее с телефона, оставьте только хорошее.

Заставьте себя делать обычные дела, кормить дочку, готовить, что то по дому делать, уроки, девочке ведь тоже тяжело, она маму потеряла. И папу заодно. Представляете?

Поддержите друг друга в этом общем горе. Вы ведь друг у друга есть. И вы нужны друг другу.

Расскажите немного про свою девочку? Как она?

Ей скоро двенадцать. Вроде бы взрослая, н ещё совсем ребенок. Маму она очень любила и мама ее тоже очень.

Искренне. Все делала для ее. Хотя нет, был один момент.

Я хотел дочь отдать на какие-нибудь занятия, по интересу, но ее пришлось бы не только мне возить, но и жене. А она категорически отказалась, сказала, что у нее фитнес. Хотя я считал, что важнее занятия для дочки.

Но в остальном все было как надо. Прогулки в парке. Каждое лето отправлял их на море.

Хотя жена ворчала, что для неё это не отдых, нужно постоянно следить за ребенком. Но каждый день я получал кучу фото, как им хорошо отдыхается. На дни рождения она сама придумывала квесты, прятала по дому.

Обязательно звали друзей дочки.

Когда мама заболела, дочь не знала подробностей. Просто мама болеет и все. Мама два месяца пролежала в больнице.

Я дважды в день каждый день ходил к ней в больницу. Дочь переживала, даже как-то собранные стала, самостоятельнее. Уроки сама делала и третий класс закончила хорошо.

Потом мама вернулась. Все свободное от больниц и врачей время проводили вместе. Мы объяснили, что у мамы тяжёлая болезнь, очень опасная, но мама лечится, чтобы победить и жить дальше.

Всю правду дочь узнала этой осенью. Жена была уже плоха. На химии она чуть не умерла, организм здавал.

После выписки ее прокапали в платной клинике, привели в более менее нормальное состояние. Но это было не надолго. Жена уже плотно сидела на морфина и силы поднялся у нее были только если колоть дексаметазон.

Она захотела поехать на природу, мы сняли домик в живописном месте, поехали. А дочь раскапризничалась чего-то. Вот тогда я ей все рассказал.

Что лечение не дало эффекта. Маме осталось совсем не долго и это то немногое время, что нам еще дано провести вместе. Я сказал, ей что мама это делает для неё.

Чтобы у дочки остались хорошие воспоминания о ней, а не только как она лежит после химии сливаясь с простыней.

Потом уже жена совсем слегла. Отказали желудок и кишечник. Дочь стала меньше подходить к ней.

В глазах у нее был страх. Она боялась. Раньше перед сном она маму целовала, а теперь не заходила в нашу спальню.

Я ей сказал, что даже если мама не в себе, то на все равно все слышит и понимает. Тогда она стала просто заглядывать и говорить спокойной ночи. А в последний вечер пожелала спокойной ночи и добавила » я люблю тебя».

Я не знаю, как и что она почувствовала или поняла в этот момент, почему так сказала. Я в этот день должен был сходить к врачу на консультацию по поводу жены, но тоже не пошёл, что-то меня удержало дома, побоялся её оставить. И мамы не стало.

Дочь вела себя спокойно, не плакала, только боялась. Не выглянула из своей комнаты пока маму не увезли. И потом во время прощания и похорон стояла в сторонке и старалась не смотреть.

Когда я вещи разбирал, я оставил кое-что для дочки. Варежки мамины ещё что-то. Дочь боялась даже прикоснутся. Я не заставляю ее. Убрал в шкаф, просто объяснил, что это мамины вещи, и боятся их не стоит, они хранят ее тепло и заботу. Мама ее ангел хранитель теперь.

Вообще я думаю лучше время для дочки за последние два года это когда из-за ковида ввели карантин. Так получилось, что мы с женой как раз в начале вернулись из Москвы и нас обязали сидеть дома две недели. Дочь была в это время на дистанционном обучении, но оно не сильно напрягало.

Учитель присылала задание, делали и отправляли обратно. Потом две недели закончились, но мне пришлось лететь опять в Москву, чтобы получить таргетные препараты для жены. Я за сутки обернулся и опять попал на две недели на самоизоляцию.

Так мы все вместе сидели дома целый месяц. Самочувствие жены позволяло и мы каждый вечер, нарушая запреты, собирались, брали собаку и шли гулять в лес. Прошлая зима у нас была такая же теплая, но более снежная чем в Москве.

Долгие прогулки по зимнему, заснеженному лесу. Дни проведенные за совместными занятиями, что-то готовили, играли, приставка, Орёл и решка по телевизору. Мы были счастливы тогда.

Сегодня дочь делала английский и нужно было написать несколько ответов на вопросы. На вопрос кто самый лучший человек из все кого вы знаете она написала — моя мама

Вы пишите чудесно, трогательно до слез. Девочка совсем ещё маленькая и вы ей очень нужны. Как хорошо, что удалось побыть всем вместе перед уходом.

Вспоминайте хорошее, пишите дневник, у вас это получается профессионально. Помогите вашей девочке очнуться от страха. Вы уже были маленьким и беззащитным, а ей ещё предстоит стать взрослой женщиной. Без мамы ей тяжело.

Разумеется, и вам плохо. Слов нет, ком в горле от сочувствия вам. Но вам придётся справиться с этой болью, а малышке без вас никак.

Возможно, немного прояснился ответ на ваш вопрос, где найти смысл?

Да, я понял, где его искать. Я постараюсь собратся и больше не раскисать. И удалю все лишнее с этого чертового телефона

Спасибо вам большое. Пока я всё вам рассказал, пережил такую бурю эмоций. Опять все по новой и тот месяц и разговор с дочкой. Возможно это именно то чего мне не хватало, что бы прогнать ту черноту из души, что её заполнила в последнее время

Валерий, вам надо будет держаться вместе с дочкой. У вас одно горе на двоих. НО ребенку намного страшнее.

То, что делала жена. Что ж. Ее уже нет и мы може только фантазировать на эту тему. Это причиняет боль. Вам пока не нужно с этим разбираться. Это все потом. Сейчас надо пережить потерю и помочь дочери восстановиться.

Я вам желаю сил и мудрости. Если нужна будет помощь, обращайтесь.

И если вопросов больше нет, могли бы вы закрыть тему?

Отзыв о консультации

Это было именно то, что мне нужно! Мне помогли разобраться в себе, выбраться из той черной ямы, в которую я скатился. Найти положительные эмоции, которые бы заполнили пустоту в моей израненной душе. Увидеть хоть какую-то то цель в своей жизни.

Сегодня, благодаря Вашей помощи, я смог собрать себя по частям, приготовил обед, прибрался в доме. Плохие мысли, что периодически появляются, гоню подальше. Убрал телефон жены с глаз долой, чтобы даже не напоминал мне о ней сейчас.

Встречаются ли души умерших родственников после смерти на том свете на небесах

В первые дни после разлучения с телом душа общается с родными ей местами и встречается с умершими близкими людьми, точнее, с их душами. Иначе говоря, общается с тем, что было дорого в земной жизни.

У нее появляется новая замечательная способность — духовное видение. Наше тело — это надежные ворота, которыми мы закрыты от мира духов, чтобы заклятые враги наши, падшие духи, не вторглись к нам и не погубили нас. Хотя они настолько хитры, что находят обходные пути.

И некоторые служат им, не видя их самих. Но духовное видение, открывающееся после смерти, позволяет душе видеть не только духов, находящихся в окружающем пространстве в огромном количестве, в их истинном обличии, но и своих умерших близких, которые помогают одинокой душе освоиться в новых, непривычных для нее условиях.

Многие из тех, кто имеет посмертный опыт, рассказывали о встречах с уже умершими родственниками или знакомыми. Эти встречи происходили на земле иногда незадолго до того, как душа покидала тело, а иногда — в обстановке нездешнего мира. Так, например, одна женщина, пережившая временную смерть, слышала доктора, сказавшего ее родным, что она умирает.

Выйдя из тела и поднявшись вверх, она увидела умерших родственников и подруг. Она узнала их, а они радовались, что встретили ее.

Другая женщина видела своих родственников, которые приветствовали ее и пожимали ей руки. Они были одеты в белое, радовались и выглядели счастливыми. «И вдруг повернулись ко мне спиной и стали удаляться; а моя бабушка, обернувшись через плечо, сказала мне: «Мы увидим тебя позже, не в этот раз».

Она умерла в 96 лет, а тут она выглядела, ну, лет на сорок — сорок пять, здоровой и счастливой».

Один человек рассказывает, что, когда он умирал от сердечного приступа в одном конце больницы, в то же время его родная сестра была при смерти от приступа диабета в другом конце больницы. «Когда я вышел из тела, — рассказывает он, — я вдруг повстречался с моей сестрой. Я очень обрадовался этому, потому что очень любил ее.

Разговаривая с ней, я хотел идти за ней, но она, повернувшись ко мне, повелела мне остаться там, где я нахожусь, объяснив, что мое время еще не настало. Когда я очнулся, я рассказал моему доктору, что я повстречался с моей только что скончавшейся сестрой. Доктор не поверил мне.

Однако по моей настойчивой просьбе он послал проверить через медицинскую сестру и узнал, что она недавно умерла, как я ему и говорил». И подобных историй очень много. Душа, перешедшая в загробный мир, часто встречает там тех, кто был ей близок.

Хотя встреча эта обычно бывает кратковременной. Потому что впереди душу ждут большие испытания и частный суд. И только после частного суда решается, быть ли душе со своими близкими, или ей уготовано другое место.

Ведь души умерших людей не скитаются по своей воле, где им хочется. Православная Церковь учит, что после смерти тела Господь каждой душе определяет место ее временного пребывания — или в раю, или в аду. Поэтому встречи с душами умерших родственников надо принимать не как правило, а как исключения, разрешенные Господом для пользы только что умерших людей, которым или предстоит еще пожить на земле, или, если их души напуганы своим новым положением, помочь им.

Бытие души простирается за пределы гроба, куда она переносит все то, к чему она привыкла, что было ей дорого, и чему научилась она во временной земной жизни. Образ мыслей, жизненные правила, склонности — все переносит душа в загробную жизнь. Поэтому естественно, что душа вначале, по милости Божией, встречает тех, кто был ей ближе в земной жизни.

Но бывает так, что умершие близкие являются живым людям.

И это не означает их скорую кончину. Причины могут быть разные, и часто непостижимые для людей, живущих на земле. Например, после воскресения Спасителя многие умершие также явились в Иерусалим (Мф.

27, 52-53). Но бывали и случаи, когда мертвые являлись для вразумления живых, ведущих неправедный образ жизни. Следует, однако, отличать истинные видения от бесовских наваждений, после которых остается только испуг и тревожное состояние духа.

Ибо случаи явления душ из загробного мира редки и всегда служат для вразумления живых.

Итак, несколько дней до мытарств (два или три) душа в сопровождении Ангелов-защитников находится на земле. Она может посетить те места, которые ей были дороги, или побывать там, где хотелось побывать при жизни. Учение о пребывании души на земле в течение первых дней после смерти бытовало в Православной Церкви уже в IV веке.

Святоотеческое предание сообщает, что Ангел, сопровождавший в пустыне преподобного Макария Александрийского, сказал: «Душа умершего получает от стерегущего ее Ангела облегчение в скорби, каковую чувствует от разлучения с телом, отчего в ней рождается благая надежда. Ибо в продолжение двух дней позволяется душе вместе с находящимися при ней Ангелами ходить по земле, где она хочет. Посему душа, любящая тело, скитается иногда возле дома, в котором разлучалась с телом, иногда возле гроба, в который положено тело, и таким образом проводит два дня, как птица, ища гнезда себе.

А добродетельная душа ходит по тем местам, в которых имела обыкновение творить правду. »

Следует сказать, что эти дни не являются обязательным правилом для всех. Они даются лишь тем, кто сохранил привязанность к земной мирской жизни, и кому трудно расстаться с ней и знать, что никогда он уже не будет жить в мире, который покинул. Но не все души, расстающиеся со своим телом, привязаны к земной жизни.

Так, например, святые угодники, которые совсем не привязывались к мирским вещам, жили в непрестанном ожидании перехода в иной мир, не влекутся даже и к местам, где они творили добрые дела, но сразу же начинают свое восхождение на небо.

Дорогие друзья! Обращаемся к вам с просьбой о помощи. Мы благодарны за любое проявление сострадания к тем, кто нуждается в нем куда больше, чем большинство из нас. Обо всех наших жертвователях мы помним и молимся за них! Во славу Божию!

«Кто-то упрекнет: как рано ты все забыл». Как пережить смерть жены и продолжить жизнь

Павел Кожемякин живет в Подмосковье более двадцати лет. У него вид на жительство и гражданство Литвы. Ему 62 года. Несколько лет назад он похоронил жену, снова женился и оформил опекунство над внучатым племянником.

– Мы были женаты 25 лет. Ольга не дожила до серебряной свадьбы два месяца. В 2013 году в конце апреля поставили диагноз. Онкология. Рак груди.

К врачу обратились, когда у нее стали болеть кости. Поехали в Коломну, прошли процедуры. Нам сказали, что метастазы уже в печени.

Поехали в Москву на Каширку в онкоцентр. Там немного обнадежили. Про печень не подтвердилось, но в яичниках и брюшной полости метастазы были.

Врачи обо всем говорили нейтрально, но я понял: это конец. Первую химию Ольга перенесла неплохо, а после второй отказали ноги. Были поражены нервные окончания, и никакие лекарства не помогали.

Помню, врач сказал тогда: химия – это всё равно что по воробьям из пушки стрелять.

Говорил, что мы победим

Я научился ставить уколы. Страшно, когда нужно было колоть в складку живота. Игла толстая и тупая. Одна ампула стоила тогда 5000 рублей. Мы многое получали бесплатно, но для этого понадобилось писать в Москву и в буквальном смысле выбивать препараты. Многое покупали сами.

В туалет, помыться в ванную – всё вдвоем. Она мне доверяла. Детям мыть себя не позволяла. Носил на руках. Однажды сильно сорвал спину, пришлось иногда ночью будить сына, чтобы он маму повернул на кровати с боку на бок. У нас сын и дочь. На тот момент им было 23 и 20.

Когда назначили трамал, а потом наркотики – было жутко. Ольга быстро к ним привыкла. Находилась в состоянии эйфории. Но я старался колоть их, только когда боли были невыносимы.

Она плакала и все время говорила: я не хочу умирать. Я не имел права быть слабым и все время повторял: мы победим.

Хотя веры внутри не было.

Как-то к нам приехала скорая, сказали, что жена до Нового года не доживет. Очень низкое давление, в животе жидкость, ее мы время от времени откачивали. У меня много друзей-врачей.

Они мне тогда помогли. Капельницы и процедуры делали на дому, бесплатно. Однажды промелькнула надежда.

Все анализы на онкомаркеры показали хорошее снижение. Это было почти перед смертью. В августе сделали химию, а в июле следующего года Ольги не стало.

Пару дней не дожила до дня рождения дочки.

За день перед тем, как Ольги не стало, я вывез ее во двор на садовые качели. Вместе мы смотрели чемпионат мира по футболу. Погода стояла шикарная. И вдруг на фронтон прилетела белая голубка. Мы видели ее оба. Я почему-то ее запомнил, как дурной знак.

На следующий день всё как обычно: утренние процедуры в ванной, усадил перед телевизором. Пришли ее мама, сестра. И что-то щелкнуло у меня. Позвонил на работу, сказал, что не выйду.

Через какое-то время Оля просто откинула голову на спинку дивана и перестала дышать. Я давай кислород, уколы, искусственное дыхание, зеркало к губам. Сердце бьется – слышу, дыхания нет. Приехала скорая, констатировали смерть. Позвонил детям. Дальше обрыв памяти. До похорон ничего не помню. Всеми делами занимались родственники.

Пережить

– После похорон дети отправили меня на родину – в Литву. Приехал. Там родители, друзья. Мы после женитьбы жили в Вильнюсе, а потом, когда Союз начал разваливаться, с нашим производством стало все плохо, подались к жене на родину – в Подмосковье. Так там и остались. Дочь родилась уже в России.

Напивался я так, что себя не помнил, не только то, что вокруг происходило. Все время думал о том, что варианты же могли быть. Мама у меня две операции по онкологии перенесла. Умерла уже за 80 лет от инсульта.

Вернулся домой, а там вещи Ольгины, обстановка. Невыносимо тяжело.

Какое-то время, пока в отпуске был, водкой глушил боль. Потом на работу вышел и с головой в нее окунулся, чтобы отвлечься.

Каждый день на могилку ходил, приносил желтые розы. Она их любила. Рассказывал ей, как мы живем – я и дети. Повесил на веревочку вместе с крестом ее колечко обручальное.

Через полгода снова на родину поехал. В Новый год застолье с друзьями отличалось тем, что рядом было пять-шесть незамужних женщин. Друзья пытались меня вытащить. Но интереса не вызвало. Просто снова напился.

Перед Рождеством в Вильнюсе сам того не понял, как зашел в самый старинный православный кафедральный собор. Хотя сам я старовер. А по жизни – агностик.

Торкнуло с батюшкой поговорить: а как дальше жить? У меня состояние такое было, что жизнь закончилась. Пустота внутри и снаружи. И вдруг я понимаю: мне 57, и впереди уйма времени.

Растерялся даже. И тут дискуссия с батюшкой вышла. Спрашиваю: может, мне с женщиной познакомиться? А он мне: вы знаете, вам уже ко встрече с Богом надо готовиться.

Разговор мне не понравился. И я решил, что надо жить. А на следующее утро, в Рождество, сходил на причастие.

Другая Оля

– Однажды был на дне рождения у близкого друга. Их квартира – то место, где я позволял себе плакать и выть от боли. Его жена однажды сказала, что ей противно смотреть на меня.

Жалела очень. Позвонила кому-то, они поболтали, посмеялись. Показала мне профиль женщины на фейсбуке, своей подруги университетской по имени Ольга.

Жила она тогда в другом регионе, за тысячу километров от Москвы.

Сначала мы переписывались, потом я попросил номер телефона. Сблизились так, что уже через месяц уговаривал ее приехать. Кто-то упрекнет: как рано ты все забыл.

Во-первых, не забыл. А во-вторых, никто не знает, что для кого рано или поздно. Есть жизнь, она знает.

Купил билет, выслал по электронке. Она тогда мне говорила, что я как каток по ней прошел. Как бульдозер.

Решительный. Не дал опомниться.

В общем, она позвонила и сказала, что нужно сдавать билет. Попала в больницу на операционный стол. Я сначала не поверил.

Подумал, что струсила или я ей не нравлюсь. Где-то через месяц снова взял билет, снова отправил. Через две недели поезд, а она говорит: не поеду, сдавай билет.

Меня это возмутило, а она плачет в трубку. Оказывается, поскользнулась на кафеле, ударилась бровью о пол и у нее фонарь под глазом. Вот как так можно? Говорю: не нужен мне твой фонарь, ты нужна.

И билеты в театр есть. Еле уговорил.

Был март. Она в кепке с козырьком, в солнцезащитных очках и с кучей косметики в чемодане. К слову, с ней все время что-то происходит. Это удручает и умиляет одновременно.

Из вагона она не выходила долго. Я стоял, как пацан, волновался на перроне. Могло быть все что угодно. Мы же могли не понравиться друг другу в реальности. Хоть бы что. А я влюбился.

Стали мы видеться то у меня, то у нее. Ездили друг к другу в гости на длинные праздники, отпуск проводили вместе. А потом я решил, что надо жениться. 6 июля следующего года будет четыре года, как мы в браке. И еще только год, как Ольга переехала ко мне.

Свадьба и последствия

– Когда пришли подавать заявление в первый раз у Ольги на родине, мне дали от ворот поворот. Нужно было привезти документ из Литвы, который бы подтвердил мой статус неженатости. Свидетельства о смерти прежней супруги было недостаточно, а в европейских паспортах не ставятся отметки о браке.

Ольга стояла у двери и улыбалась. Она, может, думала, что всё шуточки, а я поехал в Литву и привез документ.

Месяца за два до регистрации Ольга в творческом порыве сломала ногу, когда бежала с фотоаппаратом по мокрой траве бабочку фотографировать. Гипс сняли, наверное, за неделю до регистрации. Конечно, она сказала: может, отложим? Но я был настроен решительно. Что – до ЗАГСа не донесу?

С одной стороны, все это напоминает комедию. Стоим, ждем, когда пригласят в зал. Подходит женщина и спрашивает:

– Вам Мендельсона или Вагнера поставить? Вагнер медленнее, – сказала она, видимо имея в виду Ольгину хромоногость.

В это время мимо проходил тот самый друг, жена которого нас познакомила, и бросил невзначай:

Смеемся до сих пор. У нас же разница в возрасте почти двадцать лет. Меня это смущало сначала. Думал, а если кто родится? А мне уже даже не сорок. А потом вспомнил, что в жизни сколько угодно таких случаев, и расслабился.

На следующий день после свадьбы шестнадцатилетний сын Ольги устроил истерику. Пережили.

Сейчас ему 20. С ней он не поехал, остался дома. Не сильно в восторге от всего – это мягко сказано.

Мой сын тоже никак не мог принять. Злился и не понимал. Но я-то все прекрасно видел. У детей своя жизнь. У сына семья, сам стал папой уже. Вроде бы отошел. Во всяком случае внешне. Он живет в другом регионе. Дочь в Москве.

Кому я нужен? Бобылем мне помирать, что ли? Да вроде и живой еще, интересы есть. У меня желание заботиться о ком-то. Любой человек нуждается в заботе, любви и внимании. Это же ясно, как день. И мне это все тоже нужно. Необходимо.

Мне много задавали вопросы типа «Зачем нужно было жениться? Так бы могли встречаться». А я вот такой старорежимный и немодный. Если делить с женщиной постель – надо жениться. Просто хочу быть вместе. Это поддерживает и лечит.

Когда Ольга умерла и ее подруги узнали, что у меня появилась жена, не поняли и не приняли. Мнения разделились. Две из них терпимо отнеслись, а две – категорично.

Наверное, считают меня предателем, думают, что я до конца своих дней должен жить в печали и страдании, нести свой крест вдовца. А я считаю, что они неправы. Это нечеловечно – желать другому страданий.

Мне непонятно это. Столько лет дружили. Наверное, очень просто думать и говорить так, когда у вас полноценные семьи, мужья рядом сидят… Обиделись, наверное.

Мы иногда видимся. У Ольги, первой жены, годины очередные – ходим на кладбище вместе, потом общаемся дома, у кого-то из них в гостях. К нам они идти не хотят.

Но это их право.

Денис

Общих детей у нас с супругой нет. На момент женитьбы во второй раз и многие годы до этого я был сконцентрирован на еще одном важном вопросе. Нужно было забрать из Литвы ребенка. Собственно, уже подростка.

Денис – внук моего брата. Не было трех лет ребенку, как остался сиротой. Его мама (моя племянница) умерла от передоза.

Рос без отца. Дед Дениса со своей жизнью никак разобраться не мог. В общем, парень остался жить у моих родителей.

То есть у своих прабабушки и прадедушки. Они оформили опекунство. А моя мама всегда говорила Денису: когда-то тебя Павлик заберет.

Тем он и жил много лет. Моя первая жена не настроена была взять пацана. Говорила, что еще своих надо на ноги поднять.

Приехал я в Литву со второй женой. Познакомил ее с Денисом и сказал: обещал маме забрать. Помню, как тогда нас удивило, что, оказывается, Денис в свои 11 лет не умеет завязывать шнурки на обуви.

Ольга показывала ему, научила. А потом она бегала в коридор и не позволяла деду зашнуровывать ботинки. Научился.

Поговорили. Решили, что забираем. Но на это еще немало времени ушло.

Когда приезжали, я подтягивал Дениса по математике, видел, с какой неохотой он ходит в школу. К тому же там его травили. Литовский он не учил.

Все ждал, что заберут в Россию. Преподавание в русской школе претерпевало странные изменения, и некоторые предметы стали давать на литовском. Денис не понимал.

Наняли репетитора. Бесполезно. Бабушкой и дедушкой он начал манипулировать, находил причины прогулять уроки – живот болит, голова или еще что-то.

А на уроки из дома иногда его забирала соцпедагог.

Денис и Павел. Путешествие по Удмуртии

Мои родители уже не справлялись, да и старенькие совсем стали. Папе – 86, а маме – 83. Конечно, тяжело.

Пришло время судов и документов. Я все собрал – справки о доходах, об условиях проживания, что-то еще. На суде отец уже произнести присягу не может и дать показания, чтобы передать мне опеку.

Я помог ему: просто громко читал вслух, он что-то повторял за мной. Судья обратила внимание, что опеку нужно уже над дедом оформлять, тем не менее, приняла решение в мою пользу после ходатайства представителя опеки от мэрии и моей пламенной речи.

Нет, ну а что делать? Русские своих не бросают. Разве я мог позволить, чтобы Дениса забрали в детский дом? Нет, конечно.

Я его знаю с пеленок. Папой он меня называл с малолетства. То Паша я для него, то папа. Сейчас – папа.

Но с судебными делами и оформлением документов в консульстве я изрядно попотел. Мне на работу надо, а я парня вывезти не могу. Ошибка в решении суда, ожидание другого решения, оформление документов в консульстве.

Уже когда я обратился лично к консулу посольства России в Литве, она быстро все разрулила – спасибо ей за это. Мы получили многократную визу.

Через три дня как приехали в Россию, срочно вернулись в Вильнюс. Умерла мама. Папа без нее совсем зачах. Деменция прогрессировала километровыми шагами. Умер почти через год после мамы. А в перерыве между ними умер мой брат – дед Дениса, которого он толком и не знал. Я остался самый старший в роду.

Кадет

Приехали в Россию. Это было два с половиной года назад. Решил отдать парня в кадетскую школу.

Все-таки там дисциплина. Прикинуться шлангом не получится. А парень-то неглупый совсем.

Две недели без продыху занимались математикой. Я очень переживал за физподготовку. Но он все сдал, поступил.

Но на 1 сентября мы пришли без парадки – просто не успели заказать. А Денису очень хотелось. Теперь форму он носит с удовольствием, ездит на профильные кадетские смены.

Доволен.

Павел и Денис в Риге

И с успеваемостью все хорошо. Если в Литве его балл был 5 из 10 возможных, то здесь 4 и 5. Первый в классе по успеваемости.

Домашнее задание я не проверял у него. К урокам не прикасался с того момента, как математикой занимались перед поступлением. Правда, недавно две двойки схватил.

Бывает. Для разнообразия можно. Но с ним в этом отношении строго: заработал пару, значит идешь, учишь и исправляешь.

Когда я его привез, мы два года жили вдвоем. У меня появился собеседник! Я не один дома. Ему интересно общаться на тему истории и литературы.

Сейчас учится в 9-м классе. Увлекся Мандельштамом, Блоком. Много знает о Первой и Второй мировых войнах.

Бывает, спорим мы с ним. Ему слово, а он тебе в ответ двадцать. Срываюсь, могу наорать.

Это правда. Потом сожалею. А он закатывает глаза и спрашивает: «Что не так? Имею я право на свое мнение? Выслушай, прежде чем кричать».

Но это проходит. Дальше живем.

Год как к нам приехала Ольга. У нас семья.

Павел, Денис, Ольга

Я не родитель номер один и не родитель номер два, как это сейчас модно. Я – глава семьи. Моя задача – обеспечить и защитить ее. По-моему, я с этим справляюсь. Просто люблю их. Как люблю своих детей и Ольгиного сына тоже люблю. Помогаю всем, насколько это возможно.

Когда рядом есть близкий и родной, ты защищен. Жизнь человеческая, как спичка. Кто-то невидимый чиркнул – она и погасла.

И нет ответа на вопросы «За что?» и «Почему?». Бессмысленно искать виноватых. Их нет. Боль потери близкого человека ужасна. Это пережить сложно. Но когда у тебя появляется опора, когда ты для кого-то опора – все меняется. И жизнь берет свое. Человек – существо парное.

Я по жизни оптимист. Часто себе и близким повторяю: все будет хорошо.

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Через какое время после смерти мужа можно заводить роман или выходить замуж?

Даже когда муж или жена умирают в зрелом возрасте, оставшийся человек может желать новых отношений, чтобы не жить в одиночестве. А если вдовой остается совсем молодая женщина? Как скоро ей можно выйти опять замуж или начать открыто встречаться с мужчиной?

Единого ответа на этот непростой вопрос нет. Во многих культурах считается необходимым выждать год, прежде чем снять траур и начать новую жизнь. Это время называют более-менее необходимым для того, чтобы прийти в себя и отгоревать и психологи.

Но очень важно понимать, что есть большая разница между своими собственными потребностями в любви и человеческом тепле и опасением, что окружающие как-то не так поймут. Особенно, если речь идет о родителях ушедшего мужа или общих детях, которые обожали папу (и продолжают это делать).

Дайте себе прожить горе по умершему

Никто не знает, сколько времени вам на это потребуется. Психолог Меган Девайн которая работает с темой горя, утверждает, что одному человеку будет довольно половины года. А другой не оправится и через десять лет. И этот срок вообще никак не зависит от того, насколько сильно вы любили вашего мужа.

Напротив, часто можно видеть, как горячо и искренне тоскующие по умершему вступают в новые отношения очень быстро, буквально через пару месяцев после трагедии. Другой вопрос, что это могут оказаться созависимые и непростые отношения, но сам по себе факт стремления хотеть человека рядом никак никого не характеризует. Плохо не характеризует однозначно.

Отношение к вдовам и вдовцам в культуре разное

Необходимо учесть и такой важный момент. Вдовцу считается нормальным очень быстро завести новую жену (биологически это объяснимо стремлением поскорее начать новую ветку потомства, особенно, если пока нет вообще никакой). А на овдовевшую женщину во многих странах принято смотреть с осуждением, стыдить ее, если она осмелилась снова выйти замуж или хотя бы появляется публично с новым мужчиной.

Что же, спасибо, что хотя бы на погребальный костер женщину отправлять перестали вслед за умершим мужем.

Не вините себя за новые чувства и отношения

Потребуется немало сил и мужества, чтобы не чувствовать вины за новую любовь. Ее, вероятно, постараются навязать в любом случае и родители, и общие с умершим мужем друзья. И с детьми будет непросто — они часто включают агрессию и непонимание, если мама начала встречаться с каким-то новым мужчиной.

Не говоря уже о том, что мама может собраться замуж.

Выбирайте себя. Если вы чувствуете, что полностью прожили свое горе, смело идите дальше. И никого не слушайте. Если вам не нужны больше никакие отношения (такое тоже может быть) — спокойно пресекайте все разговоры о том, что «часики куда-то там тикают» и «для здоровья полезно».

Слушайте себя, свое тело и свои эмоции. Нет ничего плохого в добровольном заточении или в том, чтобы завести отношения сразу с несколькими мужчинами (или женщинами). Пойти на курсы пилотов или отправиться в далекий горный монастырь, чтобы сидеть в тишине и пытаться услышать там свои истинные потребности и желания.