Кто должен платить в отношениях

Аксиома «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага» в современном мире давно опровергнута. Приверженцы «европейского» менталитета в один голос кричат о равноправии полов и о том, что девушки должны быть независимы, в том числе и финансово

И, тем не менее, об денежную тему разбилась не одна любовная лодка. Из-за финансов ссорятся миллионы мужчин и женщин, независимо от уровня материального благополучия. Большинство семейных пар не проходят испытание деньгами, финансовые вопросы разрушают немало романтических отношений.

И всё из-за того, что мужчина и женщина неправильно распределяют финансовые роли в паре.

Кто должен платить в отношениях?

Что бы там ни говорили приверженцы современного образа жизни, но зарабатывание денег — это прерогатива мужчин. Финансы — лакмусовая бумажка, определяющая степень мужской ответственности за отношения. Женщине можно и нужно стремиться к независимости, но не для того, чтобы быть мужчинозаменяемой в паре.

Девушка должна развиваться и строить карьеру, чтобы стать интересной и разносторонней личностью, которая мужчине никогда не наскучит. Понимаете разницу?

Конечно, гармоничные отношения невозможны без взаимной отдачи. Но со стороны женщины она заключается отнюдь не в деньгах. Красивая, счастливая и обеспеченная супруга вдохновляет и поддерживает мужа, делая его более уверенным и успешным. Женщина — это показатель статуса мужчины, его способности быть настоящим добытчиком.

Если девушка любит мужчину, ей не страшны финансовые падения и неудачи.

Кто же должен оплачивать кафе и рестораны? Если речь идёт о дружеской или деловой встрече, вполне уместной будет оплата счёта пополам. Но коль уж парень пригласил девушку на кофе с целью познакомиться поближе, угощать должен он. Если мужчина скупится на первом свидании, либо же предлагает поделить расходы поровну, глупо полагать, что в будущем он будет «тянуть» семью на себе.

Его жена вряд ли позволит себе не работать, ведь в семью должны вкладываться оба супруга!

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

В том, что женщины не могут ощутить себя хрупкими и защищёнными в паре, изначально виноваты они сами. Ведь ещё в начале отношений они позволили своим мужчинам расслабиться и развили у них мысль, что любые мужские обязанности при необходимости можно переложить на женщину. Сегодня муж с радостью отпускает жену на работу, а завтра он будет не против, чтобы она починила кран или переставила мебель.

В современном мире всё больше стираются социальные и даже внешние различия между полами. Женщины всегда готовы побыть наполовину мужчинами, а мужчины всё чаще обретают женские качества. Если девушка с самого начала представляется бабой, которая «коня на скаку остановит», глупо потом обижаться, что муж целыми днями валяется на диване и смотрит футбол.

Правила денежных отношений в паре

Добытчик — мужчина

Мужчины платят, угощают, завоёвывают и соблазняют. Это не старомодные суждения, а нормальное мужское поведение. В ответ женщина дарит избраннику свою женскую энергию в виде заботы, любви, понимания и вдохновения.

Это естественный взаимообмен. Мужчинам и женщинам нужна разная энергетическая подпитка, и эти энергетические потоки важно сразу правильно распределить.

Женщина — не потребитель

Даже если жена не строит собственную карьеру, то в семейных отношениях она работает не меньше, чем муж. Конечно, речь идёт о нормальной серьёзной женщине. Её женская сфера влияния также обширна и важна. Члены её семьи должны питаться домашней едой, а не полуфабрикатами из супермаркета. Детей должна воспитывать мать, а не улица.

Мужские обязанности — мужчине

Не нужно приучать своего избранника к тому, что в любую минуту женщина сможет его заменить. Это не боевые действия или чрезвычайная ситуация, в которой активизироваться должны все. Женщине не стоит трогать мужскую работу, нужно оставаться женственной и нежной.

Если жена сама превратится в мужчину, у мужа пропадёт желание её оберегать, радовать и баловать.

Просить надо правильно

Не надо всё время требовать: «Дай! Дай! Дай!» Мужчины ощущают женскую меркантильность. Просить нужно спокойным, доброжелательным тоном, начиная с малого. Каждый раз, когда мужчина выполняет просьбу, необходимо его благодарить и искренне радоваться. Увидев благодарность и сияющую улыбку на лице женщины, он захочет одарить её снова.

Без доверия никуда

Если муж прячет заначку под матрасом или в машине, значит, в паре отсутствует доверие. Все финансовые вопросы нужно проговаривать вместе. Жена должна с уважением относиться к финансовым целям мужа, а он, в свою очередь, понимать, что деньги нужны не только на новую машину, но и на хлеб насущный.

Финансы могут находиться у того супруга, кто лучше умеет ими распоряжаться. Однако жене нельзя грубо требовать от мужа отдавать ей всю зарплату. Это выглядит глупо и противоречит естественным законам отношений.

Дорогие подарки — прерогатива мужчины

Презенты для любимого парня или мужа не должны стоить столько же, сколько и его подарки. В женском подарке важно внимание, искренность и любовь, а не сумма. Не стоит делать мужчине дорогие подарки, чтобы «отблагодарить» его за его щедрость или чтобы соответствовать его статусу.

Одаривать и обеспечивать — исключительно мужская привилегия. Даже если женщина имеет финансовую возможность порадовать возлюбленного дорогущим подарком, делать этого не нужно.

Скупость не искоренить

Чёрствый хлеб, разделённый с искренним и любящим человеком может принести больше радости, чем миллионы, зажатые жмотом. Подлинную скупость не побороть ни хитростью, ни терпением. Можно жить со скупым мужчиной, довольствуясь костями, которые он бросает терпеливой жене, однако уважающая себя женщина не должна так делать.

Деньги мужчине одалживать нельзя

Просить деньги у женщины, будь то жена, невеста, мать или подруга, — для мужчины унизительно. Исключением могут быть разве что форс-мажорные обстоятельства, при которых обратиться за помощью больше не к кому. У каждого парня наверняка есть друзья, одногруппники, коллеги и родственники мужского пола.

Вот их и нужно просить об одолжении. В конце концов, есть кредитная карточка.

Одалживая деньги парню, девушка делает ему медвежью услугу: он быстро приучится к тому, что в любой момент можно обратиться к экономной подруге или жене, и та решит его проблему. А где же мужская ответственность и самостоятельность?

Любовь поможет преодолеть все трудности

Если девушка любит мужчину, ей не страшны финансовые падения и неудачи. Вместе они сумеют пережить временную нужду и полетят навстречу успешному и светлому будущему. Счастье внутри каждого человека, но ведь и деньги необходимы всем. Важно сразу определиться со своими требованиями и ожиданиями, чтобы впоследствии не разочароваться.

Как ты себя оцениваешь и ценишь

Несложно догадаться, какой был смысловой подтекст: те, кто себя ценит, не пользуются чем-то дармовым. Они понимают, что у всего есть цена, и нужно держать марку, то есть не забывать, что они аристократы.

Но мы не собираемся обсуждать эту публикацию. «Samka» затронула её исключительно как «фабулу», а вот основной частью, можно считать комментарии к ней.

• одни считали, что подобный подход, не более чем чушь из интернета;

• другие, наоборот, сочли, что более или менее уважающий себя человек не должен пользоваться халявой;
• третьи иронично высказывались на эту тему;
• четвертые …

Разноплановых мнений, как ты понимаешь, было очень много. «Samka» заинтересовалась вопросом в контексте межличностных отношений в паре: кто и за что должен платить. Мы ответим на него, затрагивая разные аспекты, которые, так или иначе, для отдельно взятой пары, дают и свой частный ответ.

Менталитет как фундаментальная основа мировоззрения

Давай начнем с того, что в странах СНГ не так явно выражен феминизм. Совсем другое дело — страны Европы и Запад. Там женщины стремятся к равноправию, и получается, что, если мужчина возьмёт на себя львиную долю расходов, он автоматически лишает их равенства: делает обязанной и ставит на ступень ниже себя.

В России и ближнем зарубежье, к этому вопросу относятся иначе. Даже если женщина хорошо зарабатывает, а в некоторых случаях, даже на порядок выше, чем мужчина, так или иначе, ей хочется, чтобы финансовые вопросы всё же решались по старинке, то её партнёром.

У наших предков именно мужчина был добытчиком, а женщина — хранительница домашнего очага. Понятно, что современные женщины не всегда готовы уделять время домашним обязанностям, и добровольно отказаться от самореализации и карьерного роста.

Но давай с тобой уже на данном этапе резюмируем следующее:

• ответ на вопрос будет зависеть от мировоззрения партнеров

Кто должен платить в отношениях?

Должен ли мужчина платить за женщину?

Давай, условно разделим пары на:

• Равноправные
• С чётко обозначенными ролями
• Переменчивые

Когда мы конкретизировали, становится понятно, что для каждой пары, предусмотрен индивидуальный финансовый сценарий: что подойдет одной, категорически будет неприемлемо в другой. Но давай обо всё по порядку.

Пары, в которых прослеживается равноправие

Учитывай одну важную деталь — два партнёра = два равнозначных участника любовного союза. Образно говоря, отношения — это их предприятие, где у одного пакет из 50% акций, и у другого столько же. Поэтому легко прийти к выводу, что все финансовые вопросы делятся пополам.

Но здесь есть небольшая ремарка. Так или иначе, но все равно кто-то будет зарабатывать чуть больше, или даже на порядок выше, другой — чуть меньше. В таких парах главное другое — не чувствовать себя зависимым от партнера, и не ходить в постоянных должниках.

Поэтом, на первоначальных этапах отношений, каждый платит сам за себя. В таких парах никогда не будет выбора подарков по принципу: жене — шуба, а с мужа, и носков с гелем для душа хватит. У партнёров, в равноправных отношениях, будут и равноценны подарки.

Мы уже не раз освещали, с чем это связанно — с нежеланием чувствовать себя должником. Женщина в такой паре, как правило, будет стальной бизнес-леди, которая желает видеть рядом с собой такого же сильного мужчину.

Поэтому, если подвести итог относительного данного типа пары, то думаем, что ответ на вопрос темы будет очевиден — все расходы делятся пополам, если люди уже живут вместе. А вот на этапе встречания, каждый платит сам за себя.

Пары, в которых распределены права и обязанности

Пожалуй, на территории СНГ — это самый распространенный вид пар. Как правило, расходы на себя берет мужчина. Хотя и женщина может быть лидером в отношениях: больше зарабатывает, но и больше тратит.

Но все же, если мы говорим об этом типе пар, женщины хотят оставаться женщинами — получать подарки, цветы, посещать со своим мужчиной разного рода мероприятия, за которые, соответственно платит он. Мужчина оплачивает их досуг, совместные путешествия, и тд.

Когда отношения переходят на более высокий уровень, и уже подразумевают создание ячейки общества, то разрешение бытовых вопросов, таких как: где жить, чем наполнить продуктовую корзину, и всякие приятные мелочи, так же ложатся на его плечи.

Но стоит уделить внимание деталям. Во-первых, женщина может быть и самодостаточной, то есть зарабатывать на ровне с мужчиной. Но при этом, она не спешит свои кровно заработанные относить в семейную копилку, или есть люди только встречаются — платить за себя.

Как мы уже обозначили, позволяя мужчине брать финансовые вопросы на себя, она чувствует себя женщиной. Смотри, когда мужчина не готов вкладываться, значит он или жлоб, или просто не видит будущего с конкретной женщиной, либо же не особо заинтересован в их отношениях.

Наверняка, ты сталкивалась с клише мышления, что женщинам сейчас только деньги нужны. Более того, многие с пеной у рта доказывают, что кругом одни корыстные стервы.

Но, что парадоксально, те мужчины, которые об этом громче всех кричат, обращают внимание на ухоженных, красивых и стильных. Откроем тебе секрет, но даже на первое свидание многие приходят без цветов лишь потому, что искренне полагают: «Зачем тратиться на какой-нибудь цветочек, если толком не ясно — буду я с ней встречаться, или нет».

Для женщины материальная сторона — это как некий показатель надежности мужчины, его характеристика. Как ни крути, но всегда же хочется быть нежной, женственной, желанной.

А если женщина будет впахивать как лошадь, беря на себя финансовые обязательства за семью, так или иначе, в ней просыпаются мужские задатки, и постепенно её женское начало может быть утрачено.

Многие несогласны с таким исходом, поэтому для них так важно, чтобы роль добытчика оставалась за мужчиной.

Пары, в которых происходит смена ролей

Наш с тобой мир, достаточно неустойчив: казалось бы, сегодня дела идут стабильно и ровно, и насчёт будущего — всё предельно ясно, а завтра мир перевернулся с ног на голову, и от былой стабильности не осталось и следа. Люди теряют работу, а с ней и доход.

Мы к тому, что третий тип пары предусматривает девиз: «Живём, согласно сложившихся обстоятельств». То есть нет чёткого распределения финансовых обязательств. Главным добытчиком является тот, кто больше зарабатывает: сегодня это может быть мужчина, а завтра уже женщина.

Для этих пар не характерны формулировки: «Ты мужчина — ты должен! Хоть умри, но сделай!» Можно сказать, что партнёры в таких парах являются гибкими и пластичными. Они не живут стереотипами, и не претендуют на лидерство. У них есть общая копилка, под названием семейный бюджет.

И как ты понимаешь, в неё положит больше тот, кто и больше заработает. Более того, есть пары, в которых мужчина берёт на себя роль домохозяйки, а все финансовые вопросы ложится на плечи женщины — и партнеров это устраивает.

Можно ли обобщать

Ты и сама убедилась, что ответ на вопрос: кто и за что платит, очень индивидуален. Более того, финансовая сторона — сигнализирует о ролях и позиционирование себя в паре.

Для кого-то важно соблюдать независимость, кто-то предпочитает сохранить женское начало, а для других финансы, конечно важная сторона жизни, но люди больше делают акцент на отношениях, нежели хозяйственно-бытовой стороне жизни.

Опять же, если для тебе очень важно, чтобы мужчина хорошо зарабатывал и полностью брал все расходы на себя, подумай, что за этим стоит на сама деле: желание себя защитить от бедности; без денег, мужчина воспринимается как-то иначе, и тд.

Если ты за равноправие, ответь себе честно: что подвело тебя к данной жизненной позиции. Мировоззрение — кто и за что должен платить, как нельзя лучше расскажет о человеке. А мы свою миссию, если так можно выразиться, в этой теме выполнили: дали тебе исчерпывающий ответ, и как приятный бонус — пищу для размышлений.

Кто платит? Деньги и отношения — должен ли мужчина быть спонсором?

От автора: Я часто натыкаюсь на громкие лозунги: “женщина не должна работать”, “мужчины жлобы или неудачники, если на обеспечивают женщину” или же, наоборот, “будь сильной и независимой”, “женщине не нужен мужчина, она сама должна зарабатывать” и прочее. Общество любит навешивать ярлыки и сейчас ярко выделяются несколько “лагерей” — мужчины и их инфантильные женщины, которых полностью нужно обеспечивать, и тогда они, якобы, могут проявить всю свою женственности. И “бабы с яйцами”, которые зарабатывают больше чем мужчины и утверждают что им никто не нужен.

Сегодня я хочу поговорить о том, как не впадать в крайности и построить здоровые отношения, учитывая такой важный аспект нашей жизни, как деньги.

Я часто натыкаюсь на громкие лозунги: “женщина не должна работать”, “мужчины жлобы или неудачники, если на обеспечивают женщину” или же, наоборот, “будь сильной и независимой”, “женщине не нужен мужчина, она сама должна зарабатывать” и прочее. Общество любит навешивать ярлыки и сейчас ярко выделяются несколько “лагерей” — мужчины и их инфантильные женщины, которых полностью нужно обеспечивать, и тогда они, якобы, могут проявить всю свою женственности. И “бабы с яйцами”, которые зарабатывают больше чем мужчины и утверждают что им никто не нужен.

Сегодня я хочу поговорить о том, как не впадать в крайности и построить здоровые отношения, учитывая такой важный аспект нашей жизни, как деньги.

Начнём с базиса — любые отношения могут включать в себя два элемента. Первый — это когда отношения являются личностными — мы выбираем человека за те качества, которыми он обладает. Второй принцип — это когда отношения функциональные.

Здесь мужчины и женщины только тогда вместе, когда могут удовлетворить какую-то потребность друг друга, когда отношения выполняют определенную функцию. В реальности же в отношениях есть и то и другое, вопрос лишь в том, что именно приоритетнее.

Вот когда звучит тезис «Мужчина должен обеспечивать женщину», тогда люди выводят на первый план функциональность в отношениях. Такие отношения имеют право на существование, они могут быть крепкими, надежными. Но здесь есть один очень важный момент — если такая функция пропадает и мужчина не может генерировать такой доход, чтоб обеспечивать женщину и чтоб ей с ним было комфортно, отношения разваливаются, либо наступает кризис и отношения все равно перестраиваются каким-то образом.

Когда же главное в отношениях — это выбор человека целиком, за те качества которые у него есть, за те характеристики, какие-то важные для нас вещи, то такие отношения не функциональные. Тогда они более крепкие и долговечные, потому что там мы находимся в близости с самим человеком, а не с той функцией, которую он может нам предоставить.

Момент второй — конечно же приятно, когда мужчина платит за девушку. Приятно от этого мужчине, потому что он чувствует себя добытчиком, он чувствует себя сильным. Приятно от этого и девушке, потому что она чувствует и принимает мужское внимание и, в какой-то мере, превосходство мужчины.

Истоки такой удовлетворенности берут своё начало ещё в древние времена, когда мы жили в пещерах, и мужчины, из-за того что они были сильнее и выносливее, добывали пищу. Могли завалить мамонта и притащить в пещеру, где уже женщина с этой едой обходилась.

С тех пор прошло много времени, необходимости завалить мамонта больше нет. Пищу мы добывает совершенно по-другому — мы работаем, общаемся с другими людьми, выстраиваем с ними отношения. И нужно сказать что на этом поле у женщин точно такие же возможности, как и у мужчин, и, соответственно, обязанности у них точно такие же, как и мужчин.

А именно — обеспечивать себя самостоятельно. Это и есть то равноправие, к которому стремилось наше современное общество и о котором так рьяно заявляют «сильные и независимые». Не подумайте, я не против, а очень даже за — главное знать меру и не забывать все же, что вы женщина, а не лошадь.

«Что если я и сама могу, но не хочу, поэтому и ищу спонсора?»

В такой ситуации есть два варианта развития событий. Первый — вы инфантильная женщина, потому что, мало того, что выбираете от кого-то зависеть, так еще и сами себя обманываете. Вам необходимо получать заботу, опеку, потому вы “неполноценны”, как ребенок.

В этом случае вы попадаете в зависимые отношения, и не забывайте, что у вашего “спонсора” может поменяться мнение по поводу функции, которую вы или он для вас выполняете.

Вариант второй — если вы действительно можете зарабатывать и сами себя обеспечивать, но выбираете манипулировать мужчиной, тогда вы расчетливая, эгоистичная, ленивая и строите отношения не доверительные, а функциональные, ведете себя нечестно по отношению к мужчине. Если бы вы таковой не являлись, зачем же вам тогда лишать себя возможности быть свободной?

Единственный здоровый вариант — это искренний разговор и полное доверие в отношениях. Если вы можете заработать нужную сумму только выполняя работу, которая очень не нравится, поговорите с мужчиной и решите, можете ли вы настолько доверять в таком положении ему, чтоб полностью зависеть, но в то же время заниматься любимым делом.

«Сбылась мечта, мой муж наконец-то стал богатым. Но теперь я ему не нужна.»

Чем больше у мужчины денег, тем больше женщин он привлекает. Логично, что его социальный статус вырос и он стал привлекательнее для других женщин. Так уж устроено наше общество. Единственный вариант — конкурировать. Использовать те знания, которые есть у вас (вы же хорошо знаете своего мужчину и что ему нравится), но которых нет у других женщин.

Здесь нужно уточнить, если ваше положение “не нужна” — тогда ваш вариант уйти, потому что вы в нездоровых отношениях, а если “не так интересна, как раньше” — начинайте конкурировать, заинтересовывать, привлекать внимание. Главное не истериками и манипуляциями, иначе мужчина, спрос на которого резко вырос и самооценка, соответственно, тоже не будет находится там, где ему выносят мозг, сами подумайте.

В современном мире часто бывает, что женщина успешна, хорошо зарабатывает, мужчина зарабатывает меньше чем она. Как женщине помочь мужчине почувствовать себя самореализовавшимся, сильным, добытчиком? Первое что нужно понять — это не проблема женщины, если мужчина не чувствует своей самореализации, потому что он:

а) не делает достаточно для того, чтоб зарабатывать больше чем его женщина. Тут конечно же вопрос в том, есть ли у него объективно такая возможность, и, если она есть, он должен прикладывать усилия чтоб зарабатывать больше.

б) не может принять, что в семье разный доход, и это значит, что он конкурирует с женщиной в том, кто зарабатывает больше. Если вариантов объективно нет, тогда эту ситуацию нужно принять и не капать на мозг своей женщине или пытаться с ней конкурировать.

Но если вас беспокоит то, что вы зарабатываете больше и вы хотите помочь своему мужчине, то вот что можно сделать в этой ситуации:

Первое и самое главное — это ни в коем случае не превращаться в “мамочку”. Не устраивать его на работу, не договариваться чтоб его куда-то взяли, не подкидывать деньги. Таким образом вы формируете модель, когда ваш мужчина начинает от вас зависеть.

Все свои достижения он не разделяет с вами, не смотря на то, что “вы его поддерживали”. Он чувствует себя обязанным и неполноценным, потому что вы организовывали для него возможность получить заработок — достижение есть, но без вас бы его не было.

Для того чтоб ему было комфортно вам нужно поговорить и объяснить, что вы беспокоитесь и вы хотели бы ему помочь чувствовать себя добытчиком. Попробуйте вместе решить, какую зону ответственности будет закрывать и обеспечивать ваш мужчина — закупка продуктов, оплата коммунальных услуг, организация совместного отдыха, оплата учебы детей — конкретно, одна или несколько зон, которые мужчина будет оплачивать. Здесь важно, чтоб мужчина сам решал и находил способы закрыть эту зону ответственности.

Вы можете обсуждать и даже советовать, но не организовать это вместо него и не критиковать способ, который он выбирает. Основная задача, чтоб мужчина видел тот результат, который он может сам обеспечить, тогда у него будет ощущение, что он чего-то добивается и может решать эти вопросы, пускай и в рамках своих возможностей.

Это все, конечно же, некоторые общения, построенные на теории и моих личных наблюдениях. Я признаю, что у вас есть возможность построить отношения так, как вам нравится, но будьте бдительны и не совершайте ошибок.

В материальном плане в отношениях никто никому ничего не должен — мужчина должен обеспечивать себя, женщина должна обеспечивать себя.

Второе — конечно же приятнее, когда мужчина помогает, обеспечивает женщину, тогда реализуются наши древние инстинкты, которые были когда-то сформированы и женщине хорошо бы соблюдать правила этой древней игры.

Если вас обеспечивают — вы скорее всего инфантильная и зависимая личность, а не просто «вы так решили» и в любой момент станете независимыми. Подумайте, что будет, если спонсора не станет (найдёт кого помоложе, передумает закрывать все ваши вопросы, станет геем)? Что будет с вами, когда вы перестанете выполнять свою функцию?

Быть материально независимой ещё не значит не быть женственной. Найдите свою меру и гармонию, и тогда отношения будут личностными, а не функциональными. Но не машите перед мужчиной пачкой денег со словами «я сильная и сама все могу», он же может вам поверить и уйти добывать мамонта для другой.

Молодая мама Екатерина Лазицкая: деньги в отношениях — кто и за кого должен платить?

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 4-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист. С Onliner.by — 8 лет.

Недавно знакомый спрашивает: «Катя, а вот как у тебя с мужем по распределению бюджета в семье?» Оказалось, что для многих молодых пар, которые только начинают двигаться в направлении создания «здоровой ячейки общества», проблема «кто за что платит» возникает буквально сразу после того, как заканчивается розовый этап влюбленности и в отношениях пары появляется здоровый прагматизм. Даже спорить нечего — если люди здоровые, они будут относиться к деньгам как к ресурсу, за состоянием которого надо следить. Они никогда не опустятся до того, чтобы один превратился в донора, а другая — в потребителя, прикрываясь красивыми словами «ты такой сильный и умный» и «я без твоей красоты прожить не могу».

Взгляды на этот вопрос разнятся от «Что ты за мужик, если не можешь обеспечить свою даму?» до «В этом суровом мире мы никому ничего не должны». Общество всегда категорично в таких делах. Больше всего о финансовом благосостоянии говорят женщины.

Но при этом пашут на трех работах, надрывают организм до истощения к 40 годам, подумывают о том, чтобы продать почку, лишь бы обеспечить благополучие семьи, почему-то, как правило, мужчины.

Потому что так принято. Они вроде как должны, это их основная функция. А задача женщины — радовать, создавать уют и реализовываться в материнстве.

Это — тоже давно сформировавшаяся парадигма «бабской» жизни. Уровень семейного вклада, сделанного мужчиной, легко посчитать вплоть до цента или копейки. Женский вклад, если использовать систему координат, которая сохраняется в большинстве семей до сих пор, измерить сложнее.

На сколько потянет в финансовом эквиваленте суточное дежурство с грудным ребенком? Как посчитать стоимость уборки квартиры? Во сколько оценить пресловутый сваренный борщ? Спекуляции идут с двух сторон: одни эту работу недооценивают, другие, наоборот, раздувают из функции «яжмать» до настоящего религиозного культа, требующего постоянных крупных пожертвований, кровопусканий и нервотрепки от единственного его адепта.

Мне кажется, вся беда здесь — в неумении обсуждать, договариваться, слышать друг друга, понимать. Женщина в стандартной ситуации берет деньги легко и естественно, как будто это само собой разумеющийся факт. У нее есть для этого предпосылки — общественное мнение.

Даже если мужчина не совсем согласен с этим, против общественного мнения не попрешь. Возникает острое недопонимание, которое может затянуться на десятилетия. И я бы рекомендовала обоим в паре задуматься: вы планируете жить с общественным мнением или со своей второй половиной?

Помню, как-то лет в 17 один парень, с которым только начали завязываться романтические отношения, пригласил в кино. Довольно стандартный план для первых свиданий. Кто за что платит, мы не обсуждали, и я рассудила, что меня «угощают» — это же самый простой способ показать понравившейся девушке, что ты настроен серьезно.

Денег с собой взяла совсем немного. Парень оказался довольно милым, при мне купил билеты, мы прошли в зал. Выключили свет, заиграла романтическая музыка, и тут он медленно наклонился ко мне и прошептал: «Ты же отдашь мне деньги за сеанс?»

Нет, ну я не против за себя платить, но тактичнее было бы обсудить эти моменты до похода в кино, дабы избежать неловких вопросов. Надо ли говорить, что мы больше не виделись? Кстати, сеанс я и не высидела, показывали отвратительно топорный российский фильм, а парень, провожая до метро, пытался убедить, что его папа причастен к итальянской мафии, а он — его наследник.

Стоит еще раз повторить — я уважаю (и более того — поощряю) желание раздельного счета. У меня нет стереотипа, мол, платит всегда мужчина. Но еще я всеми руками ратую за четкое обозначение границ, чтобы не ставить друг друга в неловкую ситуацию.

Неоднократно слышала от парней истории про дам, которые готовы были скатиться до оскорблений и обид, лишь бы избежать вероятности, что за них заплатят. Возникал тот самый момент, который портит весь вечер.

Например, у меня есть друг, и он со студенчества был очень скрупулезным в этих вопросах. Даже сейчас, хорошо зарабатывая, он всегда платит только за себя. И это абсолютно нормально.

Один мой хороший знакомый, находясь в большой компании, аккуратно записывает, сколько выпил и съел, а потом показывает официантке, которая обычно пребывает в приятном шоке от этого — посетитель сделал полработы! К тому же, признайте, в душе каждого из нас сидит маленький бухгалтер и считает-считает-считает.

Другая ситуация сложилась с моим мужем и его друзьями — они никогда не позволят заплатить своей девушке или девушке друга за себя. Даже когда мы идем вместе отдыхать в бар-ресторан, есть негласное правило — счет делится на равные части между мужчинами, а не исходя из того, кто сколько съел и выпил.

Когда мы с мужем начали встречаться, он также никогда не давал мне за себя платить, тем более что я никогда не требовала последний iPhone или лабутены, а мои естественные хотелки обходились ему недорого — согласитесь, среднестатистическая девушка много не съест и не выпьет. Мужу было приятно обо мне заботиться, а мне было приятно эту заботу принимать. Но все это происходило как-то органично, никто никого не использовал.

Примеров, показывающих ситуацию с точностью до наоборот, множество. Недавно наблюдала в салоне одного из операторов мобильной связи, как парень грустно смотрел на iPhone последней модели и робко спрашивал об условиях рассрочки. Рядом, надув губки, стояла хорошенькая девочка и тыкала наманикюренным пальчиком в витрину.

Мне кажется, что и в этом случае между парнем и девушкой произойдет определенный обмен, но он будет настолько нездоровым, что в итоге четкие роли «пользователя» и «пользуемого» они почувствуют с самого начала.

Что сейчас? Не знаю, как сказать правильнее, но у нас общая «тумбочка», в которую складываются доходы — мои и мужа. Общие планы. Общие расходы. Договорившись несколько раз о правилах в начале отношений, почувствовав финансовые границы друг друга, такие вопросы вообще очень естественно не обсуждать, а просто понимать интуитивно.

Я никогда не потрачу даже собственно заработанные деньги на дорогое платье, зная, сколько уходит на ремонт квартиры, и постараюсь внести посильные мне суммы на общие бытовые расходы — продукты, «коммуналку», оплату детского сада или банально интернета. А по развлечениям — у кого в данный момент свободные деньги, тот и вносит предложения. Это очень помогает мужчине (по крайней мере, моему) понимать и знать, что у тебя всегда есть буфер и поддержка даже при условии, что ты и сам хорошо зарабатываешь.

Знаю, что существует масса других способов решения финансового вопроса в семьях, но только такой рецепт, исходя из моего небогатого опыта, обеспечивает стопроцентный успех. Например, наши друзья женаты с 5-го курса, у них двое детей школьного возраста, и каждая поездка на отдых четко распланирована: с мужа — проживание и билеты, с жены — отложить «на карман» (рестораны, развлечения — они любят развлекаться, — потому примерно $1000—1500).

Наверное, главное правило, которое позволяет нам гармонично сосуществовать все эти годы, заключается в том, что мы ощущаем, что финансовые вливания каждого из нас — это полноценный вклад, а не пожертвование. Мы не дарим друг другу деньги, а скорее изначально ведем совместный проект. И то, что мы рулим им вместе, дает каждому право голоса при определении, куда наше судно поплывет дальше.

Возможно, в таких отношениях есть немного здорового прагматизма, но я не вижу в этом ничего плохого, ясность вносит простоту и легкость.

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Отношения мужчины и женщины: кто должен платить?

Первое свидание — это всегда трепетно и волнующе. Парень приглашает девушку в кафе, кино или на прогулку. Неважно, где именно проведут несколько часов влюбленные, главное, что развлечения придется кому-то оплачивать. Кто именно должен взять на себя расходы, и могут ли деньги изменить дальнейшее развитие отношений.

Мужчина платит: возможное развитие отношений

В силу своего менталитета российские женщины считают, что расходы на развлечения мужчина должен взять на себя. Тем более когда речь идет о первом свидании. Такое развитие событий нам кажется единственно правильным, несмотря на то, что в западных странах девушка и парень почти всегда платят сами за себя и не считают это чем-то сверхъестественным.

Наши девушки желают видеть в представителе противоположного пола защитника или опекуна. Его главной чертой должна быть щедрость: подарки, цветы приглашение в кино или ресторан, и все это за счет кавалера. Скупость понижает рейтинг мужчины в женских глазах, и может полностью испортить отношения.

Европейские взгляды на жизнь нам ни к чему: у них свой менталитет, у нас свой.

Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то оплата равными частями совсем не плоха. Особенно если речь идет о паре влюбленных, которые не могут похвастаться стабильным материальным положением. К примеру, студент не всегда может позволить себе широкие жесты.

В ходе дружеского разговора он имеет право рассказать девушке о своих проблемах и договориться все развлечения оплачивать поровну. По крайней мере до того времени, пока он крепко не станет на ноги.

Реальная жизнь устанавливает подобные правила, и ничего предосудительного в этом нет. Нам остается подстраиваться и искать компромиссы. Тем более что некоторые мужчины, взяв все расходы на себя, начинают по-другому строить отношения.

В силу своей психологии они считают, что женщина становится зависимой от них, и, получая, обязана отдавать. По их мнению, свидание должно завершаться интимом.

Влияние менталитета на красоту и искренность отношений

Мнение о том, что платить должен мужчина, сложилось не просто так. Природа четко разделила обязанности и роли представителей разных полов. Мужчина по своей сути добытчик, который защищает, оберегает и приносит пищу в дом.

Такова его психология. Женщина выбирает самого сильного, способного обеспечить безбедную жизнь не только ей, но и будущему потомству. Проявляя щедрость, мужчина показывает свои лучшие качества: могущество, силу, и состоятельность.

Именно они являются предметом гордости любого представителя сильного пола.

Современная жизнь разрушает все правила. Но ведь наши генетические установки меняются не так быстро, нежели реальный мир. В нашем сознании есть некий шаблон, который противоречит реалиям современной жизни.

Поэтому на некоторые вопросы мы до сих пор не может дать точные ответы даже самим себе. Непонимание чего-то всегда приносит внутренний дискомфорт, обиду и недовольство, портит отношения и мешает видеть красоту жизни.

Опросы, проведенные американскими социологами на тему, кто должен брать на себя расходы во время первых свиданий, показали удивительный результат. Больше половины респондентов (а их было не меньше 20 тысяч) заявили, что платить должен мужчина. И это несмотря на давно прижившиеся убеждения об эмансипации и равноправие мужчин и женщин.

Даже женщины, которые очень хорошо зарабатывают и занимают завидные должности, уверены в том, что платит всегда мужчина. Выходит: на работе они руководят и пытаются показаться сильнее, чем есть на самом деле, а в личной жизни предпочитают отношения, в которых можно побыть слабой.

Некоторые женщины считают, что развитие отношений с мужчиной, который готов разделить расходы с женщиной, не предвещают ничего хорошего.

Если рассматривать точку зрения мужчин, то многие из них не решились бы завязывать отношения с девушкой, которая не согласна хоть малую часть расходов взять на себя. В то же время немало парней, испытывают дискомфорт, принимая деньги от своих избранниц.

Американцы отличаются менталитетом, и поэтому их взгляд на многие вещи и вопросы не совпадает с точкой зрения русских мужчин и женщин.