Брать ребенка из детдома на выходные

Сотни детей-сирот мечтают о теплом доме и любящих родителях. Их заветная мечта может осуществиться.

Для людей, мечтающих о ребенке или просто желающих приютить на время сироту, работает программа «Гостевая семья».

Гостевая семья для детей-сирот — отличный способ сделать доброе дело для взрослых и поучиться у них хорошему для ребятишек. О том, что это такое мы и расскажем.

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Гостевой режим для детей сирот – что это?

Наставничество — метод помощи ребенку, оставшемуся без родителей, на попечении государства.

Сирота помещается в семью добровольно, находится в ней в праздничные, выходные дни, на каникулах. В семье ребенок получает опыт общения с другими людьми, видит положительный пример создания собственной семьи в будущем.

Можно сказать, что у ребенка «появляются родственники», к которым он может обратиться в трудных ситуациях, попросить совета. Посещение семьи по выходным выделяет ребенка из общей массы детей в образовательном учреждении, повышает его самооценку.

Особенности «гостевой семьи»:

1. упрощенное оформление документов. Для такого вида проявления сострадания кандидатам не нужно собирать массу справок, проходить доскональное медицинское обследование;
2. возможность использовать такой способ налаживания контакта с ребенком, которого вам предлагают к усыновлению;
3. если ребенок не желает посещать вашу семью, никто не в праве его заставить;
4. руководители образовательных учреждений самостоятельно принимают решение о посещении сиротой вашей семьи. Соглашаться на любые условия они не обязаны;
5. детей 7-8 лет брать в семью на выходные не рекомендуется. Такая форма опеки для них неприемлема из-за психических травм. Малыши не понимают, почему они возвращаются из семьи в приют.

Образовательное учреждение не отдает вам ребенка без надзора. То есть сотрудники имеют право в любое время посетить ваш дом во время нахождения в нем ребенка. Таким образом, государство контролирует соблюдение прав ребенка в чужой семье.

Юридически

Гостевая семья выходного дня — это не форма усыновления. Это жест доброго отношения к детям, желание приласкать и поддержать ребенка.

С юридической точки зрения, гостевая семья — это новый способ взаимодействия сирот с полными семьями.

Взять ребенка из детского дома может взять к себе в семью на короткий период времени любой совершеннолетний гражданин РФ.

Исключение составляют социально опасные люди, страдающие алкоголизмом и наркоманией, лишенные родительских прав. Для того чтобы воспользоваться этим правом, нужно обратиться в местные органы опеки со списком документов.

Первый шаг к усыновлению

Наставничество часто используется будущими усыновителями для создания дружеских отношений с ребенком, которого они планируют забрать в семью навсегда.

Дети узнают взрослых, привыкают к особенностям их жизни, привычкам, потом им легче жить вместе.

С другой стороны будущие родители могут точно определиться со своими желаниями и возможностями. Иногда ребенок так и не бывает усыновлен, но продолжает посещать чужую ему семью на выходных.

Урок социальной адаптации для ребенка

Даже самые лучшие образовательные учреждения не могут дать всё, что необходимо обычному ребенку. В первую очередь, это касается социализации его в обществе.

Опыт общения с гостевой семьей положительно влияет на психическое развитие сирот.

Они учатся взаимодействовать с незнакомыми людьми, видят внутреннее устройство семьи, социальные роли родителей. Гостевая семья дает ребенку понятие материальной стороны жизни, готовит к созданию своей семьи.

Ведь зачастую дети — сироты в будущем имеют массу проблем с созданием своей собственной семьи. Происходит это из-за отсутствия опыта жизни в полноценной семье. Посещение друзей на каникулах, проживание в их доме по выходным сильно поднимает самооценку ребенку, формирует осознание себя как полноценной личности.

Временные приемные родители стараются уделять больше внимания сироте, проводят время с пользой, показывают ему разные стороны жизни, учат полезному, например, ездить на велосипеде, плавать, водят в кино и театр. Всех этих простых навыков и знаний не хватает детям, оставшимся без попечения родных.

Как создать гостевую семью?

Граждане, планирующие принимать у себя в доме сирот по выходным, должны пройти небольшое обучение по созданию комфортных условий пребывания ребенка. Руководители интернатов, сотрудники опеки обязательно информируют родителей о требованиях к гостевой семье.

Главные рекомендации касательно создания гостевой семьи:

1. познакомьтесь с ребенком до его прихода к вам в дом. Принесите с собой фотографии всех членов семьи, проживающих с вами, можно показать фото домашних животных;
2. опишите свой дом, спланируйте первый день пребывания вместе с ребенком;
3. выстройте дружеские отношения с сиротой, больше улыбайтесь. Помните, что ребенок вам сначала не доверяет. Постарайтесь миновать это чувство;
4. при первом посещении вашего дома покажите гостю его место для отдыха, приема пищи. А они должны быть обязательно индивидуальными. Не меняйте их расположение в ближайшее время;
5. составьте распорядок дня. Так ребенку будет проще ориентироваться в делах, он привыкнет к особенностям вашей жизни, ее темпу;
6. не старайтесь за 2 выходных успеть всё. Остановите свой выбор на одном навыке, который стремитесь развить у ребенка. Или сходить только на одно мероприятие. Чувство удовлетворения от общения, связи с вами должно закрепиться, а много событий дают только чувство усталости;
7. не старайтесь хвалить ребенка за все. Со временем он поймет, что вы чересчур хотите понравиться ему, и начнет вами манипулировать.

Кстати, продуктами питания на время пребывания ребенка в доме наставника его обеспечивает государство, посредством образовательного учреждения.

Возраст детей

По закону на временное проживание можно брать ребенка в возрасте от 3 до 18 лет.

По опыту педагогов и психолог, детей до 7 лет брать из учреждения не разрешают.

Эти дети не могут понять, что их берут только в гости, а после возвращения впадают в депрессию. Самым лучшим возрастом считается подростковый. Именно этим детям необходима социальная и психологическая адаптация в большей мере.

Требования к кандидатам

Главное требование к кандидатам – это должны быть граждане РФ, достигшие совершеннолетия.

Не имеют право взять ребенка на выходные из детского дома лица:

1. имеющие судимости;
2. имеющие решение суда о недееспособности;
3. лишенные родительских прав;
4. ограниченные в родительских правах; судом за неисполнение обязанностей по уходу и заботе о ребенке;
5. не имеющие постоянного места проживания;
6. не имеющие гражданства;
7. холостые мужчины;
8. не имеющие необходимого уровня заработка;
9. состоящие на учете у психиатра, нарколога.

Если ваши жилищные условия не позволяют взять ребенка в дом, тогда воспользуйтесь возможностью пребывания наставника с воспитанником в общественных местах в дневные часы, возможен выезд в санаторий или на курорт. Но для этого требуются дополнительные документы от наставника и разрешение директора приюта.

Необходимые документы

Для оформления наставничества кандидатам необходимо собрать следующие документы:

1. копия паспорта;
2. оригинал паспорта;
3. правку ОВД об отсутствии судимости;
4. справку о составе семьи из РЭС, где проживает гражданин, подающий прошение о разрешении взять ребенка;
5. справки от психиатра и нарколога о том, что гражданин не состоит у них на учете;
6. справку из медицинского учреждения об отсутствии заболеваний, передающихся другим людям (туберкулез и др.)

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

Это быстро и бесплатно!

Процесс оформления

После того как гражданин передал в органы опеки заявление с просьбой участвовать в проекте «Гостевая семья» необходимые документы, ему будет предоставлен список детей, которых возможно взять.

Представители принимающей стороны с помощью педагогов приюта подбирают себе ребенка.

После всех этих процедур гражданин пишет заявление о желании создать «гостевую семью» в тот детский дом или приют, откуда собирается взять сироту. Дополнительно предоставляет разрешение опеке об организации «гостевой семьи», согласие на принятие сироты в доме всех членов своей семьи.

Сотрудники образовательного учреждения рассматривают заявление гражданина 15 суток. Выносят положительное или отрицательное решение. При положительном ответе ребенок передается в семью с копиями своих личных документов.

Отказ возможен в том случае, если ребенок высказывает протест посещения именной этой «гостевой семьи», либо кандидаты во временные родители представляют опасность его жизни и здоровью.

Ответственность взрослых за детей

«Гостевая семья» по закону берет на себя полную ответственность за жизнь ребенка, до тех пор, пока он не вернется в учреждение постоянного пребывания.

Можно ли взять нескольких детей?

По закону есть возможность приглашать в гостевую семью нескольких детей, но по рекомендациям педагогов и психологов делать это не стоит.

Особенно если вы впервые участвуете в такой программе.

А вот брать одновременно родных братьев и сестер на короткий период времени наоборот рекомендуется, тем более что законом это не запрещено. Конечно, если их совместное пребывание в вашем доме возможно по медицинским показаниям, не противоречит желанию детей.

Проект «Гостевая семья» очень молодой, большой практики по его внедрению в России еще нет. Однако во многих регионах семьи, желающие помочь сиротам, находят поддержку со сторону городских и федеральных властей.

Дорогие читатели! Наша статья могла устареть.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа

17 правил для тех, кто приглашает ребенка из детдома в гости

Всем детям, в том числе подросткам, нужна семья. Если не получается постоянно, то хотя бы на время. Например, на время летних каникул.

Но и к так называемому «гостевому режиму» нужно готовиться. Как и с чем могут столкнуться взрослые, которые хотят взять ребенка на «гостевой», рассказывает журналист Татьяна Фалина. В период новогодних каникул три недели в ее семье «на гостевом режиме» жила 11-летняя Алена – девочка из детского дома.

В семье Фалиных в данный момент – пятеро детей, проживающих постоянно (среди них – двое кровных) и малыши, которые часто приезжают погостить на несколько дней.

Алена – ребенок очень сложный, требующий внимания 24 часа в сутки, поэтому я бы не стала тот опыт, который мы получили с ней, распространять на остальных детей. Ребенок из учреждения – это всегда по-своему сложно, но сложность бывает разных уровней. Одно дело, когда ребенок требует от приемных родителей только внимания, терпения и любви, другое – когда нуждается в длительной помощи специалистов.

Важно другое: несмотря на все сложности, а точнее, благодаря им, нам стало ясно, что Алену нужно забирать домой: в семье есть шанс, что ситуация с ней выправится, в детском доме нет даже надежды.

И разговор тут не о том, что в детском доме что-то делается неправильно. У нас сложились очень хорошие отношения с сотрудниками и директором учреждения, в котором находится Алена, и сейчас мы постоянно контактируем. Просто девочке необходимо учиться выстраивать долгосрочные отношения, а на это нужны годы.

В семье у ребенка есть родители, братья и сестры, родственники – то есть круг людей, в которых ребенок уверен всегда, что они будут рядом и завтра, и через месяц, и через год, и через 10 лет. Детдом такого дать не может.

Сейчас с Аленой трудно, и, думаю, будет трудно еще долго. Но мы пробуем оценить первые результаты ее пребывания в семье, и, по отзывам ее воспитателей и педагогов – эти результаты явно положительные. Она скучает, с удовольствием рассказывает о семье, помнит по именам всех, пересматривает фотографии.

Стала заметно лучше себя вести и учиться. Это очень обнадеживает.

Повторяю, Алена – особый вариант. У нас был опыт более типичного, скажем так, гостевого режима. Конечно, дети и семьи очень разные. Но я поделюсь несколькими наблюдениями, с которыми сталкивалась на практике.

1. Категорически избегать романтизированного подхода – детям нужна реальная помощь, реальные дела, а не мнимое добро.

2. В детском доме у ребенка не формируются очень важные коммуникативные навыки. Это миф, что детдомовские дети – все коммуникабельные.

На самом деле у них большие проблемы с общением. И опыт жизни вне детского дома очень нужен. Какие-то даже элементарные вещи: приготовить еду на кухне, сходить в магазин, посмотреть фильм с семьей, обсуждая его, и так далее.

То, что для нас естественно – для ребенка опыт.

Семья дает ребенку не просто новые впечатления, а гораздо большее. Он смотрит, как строятся отношения между членами семьи, какую роль занимает там муж, какую роль занимает жена, как они общаются со своими детьми. Это тот опыт, который он потом может вынести во взрослую жизнь как некий шаблон.

Потому что у детдомовского ребенка либо вообще нет никакого шаблона, либо он есть, но такой, что лучше бы не было: когда норма пьянство, побои, взаимное равнодушие. Положительный опыт повышает его шансы на нормальную взрослую жизнь.

3. Многие опасаются гостевого режима (кстати, официально он называется «краткосрочным патронатом»). В основном пугает такой момент: раз ты берешь ребенка, он к тебе привыкает, надеется на что-то большее, и в итоге страшно причинить ему еще больший вред, так что лучше совсем не брать его в семью.

Вполне понятное и обоснованное опасение. И к его разрешению надо подходить рассудительно.

Мне кажется, что гостевой режим возможен в том случае, когда мы общаемся с ребенком, который совершенно четко оценивает ситуацию. Может быть, он уже и сам не готов поменять привычную атмосферу детского дома на жизнь в семье – ведь это будет требовать от него определенных усилий, которых он может бояться. Но при этом у него сохраняется тайное желание хотя бы время от времени чувствовать себя домашним ребенком, и семейный опыт ему всё равно нужен.

В этом случае каникулы и гостевания могут снизить страх перед семейной жизнью и постепенно сдружить вас.

У нас был случай, когда девочка-подросток, приезжавшая к нам на гостевой, так и не смогла разобраться в себе – то ей казалось легче остаться в детском доме, то ее тянуло в кровную семью, то она снова вспоминала о нас как о запасном аэродроме. В результате этих двухлетних метаний опеку над ней мы так и не оформили, и по достижению 18 лет она выпустилась из детского дома. И вот только в этот момент у нас сложились близкие и конструктивные отношения, когда она обращается за помощью, подолгу живет с нами и в полной мере воспринимает нас как свою семью.

Но «доросла» она до этого именно благодаря тому, что мы были рядом намного раньше.

Еще один вариант, когда смело можно брать ребенка на «гостевой» – это когда у вас уже есть дружеские отношения. Например, человек как волонтер ходит в детский дом к ребенку, они давно общаются, ребенок не ждет, что этот человек возьмет его в семью насовсем, и для него поездки в гости – полезное и приятное разнообразие. Почему нет? Пребывание в семье повышает у ребенка его рейтинг и внутри детского дома, он уже чувствует себя уверенней, ведь у него есть друг вовне учреждения.

Кроме того, общение и выстраивание отношений для детдомовцев необходимо. Их, конечно, стараются социализировать, вывозить в поездки и на экскурсии, они бывают в летних лагерях и санаториях. Но проблема в том, что благодаря различным походам-поездкам с учреждением дети привыкают развлекаться, а выстраивать долговременные партнерские взаимоотношения, основанные на доверии, они не умеют.

Ну и самое главное: если человек решается на гостевой режим с таким прицелом, чтобы потом этого ребенка взять в семью, то это бывает действительно хорошим началом отношений между ребенком и приемным родителем.

«Краткосрочный патронат» – время, чтобы хоть немного понять, что в дальнейшем можно ждать друг от друга.

4. Если вы всё-таки решились, то попробуйте избежать одной серьезной ошибки. Часто люди берут ребенка с мотивом подарить ему праздник, доставить как можно больше радости.

Ребенку стараются ни в чем не отказывать, его заваливают подарками, для него придумывают график развлечений. Это очень неправильно, потому что в итоге складываются превратные впечатления от семьи и семейной жизни.

По сути, получается тот же фестиваль, который дети видят в детском доме от спонсоров. То есть ребенка развлекают и жалеют, но не выстраивают отношений на равных, где ребенок может быть не всегда правым, где ему надо кому-то уступать, где у него есть какие-то обязанности.

Мне кажется, что гостевой режим – это в первую очередь как раз необходимость погрузить ребенка в нормальную, повседневную атмосферу семьи.

Я знаю случаи, когда гостевой режим проходил волшебно, ребенок в вихре развлечений вел себя идеально и родители не уставали нарадоваться тому, какой ангел им достался. Потом ребенка забирали насовсем, вместо праздника начинались будни и с ними – кошмар для всех.

Ребенок словно бы говорил: «Подождите, мне было обещано, что я получаю всё, что хочу! А сейчас я слышу: «Учи уроки, мой посуду», вы уставшие пришли с работы и вам некогда мною заниматься. Вы – подлые обманщики, мне такая семья не нужна, я ждал совсем другого».

Очень полезно, когда гостевой режим планируется на каникулы, в том числе на зимние, праздничные, чтобы ребенок соприкоснулся именно с реальной жизнью, с буднями. Пусть они будут сдобрены праздником, совместными делами, радостями, но с четкими обязанностями: сейчас ты убираешь кровать, сейчас мы с тобой идем мыть посуду, а сейчас ты сбегай в магазин, а я начну готовить обед и так далее. То есть ребенок должен себя почувствовать членом семьи.

И ругать, и хвалить его стоит наравне с остальными детьми, как если бы он был вашим ребенком. Может быть, больше объяснять, тщательнее подбирать слова, учить тому, что не умеет, но в остальном – никаких поблажек.

5. Не стоит слишком увлекаться гостями: для ребенка важно выстроить отношения хотя бы с небольшим кругом. Дети разные, для кого-то нормально и когда каждый день новые гости, а для кого-то и один-два гостя в неделю уже огромная нагрузка, ведь он старается понравиться. Ему и так тяжело, не стоит дополнительно усложнять ему жизнь.

6. Я считаю, что надо планировать периоды передышек. Вот прошел у вас какой-то активный день, можно следующий день сделать «ленивым»: просто побыть дома, подольше поваляться в кроватях, почитать, посмотреть вместе кино, прибраться, сготовить что-то совместно.

7. Чаще всего за время гостевания особых проблем не возникает – не тот период. Но эгоизм и перетягивание внимания на себя могут проявиться сразу.

И лучше это сразу же и пресечь. Вторая частая проблема – когда ребенок начинает клянчить всё подряд. Это мелочь, но очень портит нервы.

Поэтому лучше сразу так запланировать дела, чтобы минимизировать походы с ребенком в кафе, торговые центры и на развлекательные площадки, где всё мигает, гудит, пиликает. Ведь оно работает на те самые слабости, которые и так закрепляются в детдоме. Просто исключите всё, что развивает в ребенке потребительство.

8. Надо быть готовым к тому, что когда вы берете ребенка из детского дома, ваша логика вообще, логика, с которой вы общались со своими детьми, с которой вы привыкли выстраивать отношения, не будет работать. Вы будете сталкиваться с ситуациями, которые либо полностью, либо частично вашему пониманию не поддаются.

Ребенок будет демонстрировать совершенно не те реакции, которые вы можете просчитать. К этому надо быть готовым и не удивляться.

Например, ребенок может хуже всего вести себя именно с теми людьми, которые ему наиболее симпатичны. Вместо того, чтобы пытаться понравиться, он будет последовательно выводить их из себя. Причина в том, что ребенку нужно любое внимание, неважно какое.

Но если позитивное внимание надо зарабатывать, то для негативного достаточно просто надавить на нужные кнопки – это проще.

Ребенок совершенно спокойно может говорить вам: «Я тебя люблю», звать мамой, но эти слова ничего не будут значить для него. Дети из учреждений легко бросаются такими категориями. Они мамой готовы назвать чужую им женщину, едва переступив порог дома.

Для них «мама» – это слово, на которое реагирует женщина. Так что не надо смахивать слезы умиления, отнеситесь к этому как можно более спокойно.

9. Важно наблюдать, по возможности проговаривать все свои мотивы, движения, поступки. Как с маленьким ребенком, когда ты учишь его разбираться в эмоциях.

То есть пояснять действия членов семьи: «Вот он сейчас засмеялся, возмутился, расстроился, потому что…» Обязательно разбирать обидные ситуации, потому что обида неизбежно будет, дети из детских домов очень обидчивые, нервозные. И даже если ребенок очень старается понравиться, это не гарантирует того, что у него не будет парочки нервных срывов за то время, что он у вас гостит. Важно, чтобы он учился понимать и свои, и чужие потребности и эмоции.

Обязательно нужно пояснять шутки и забавности, потому что с чувством юмора тоже могут быть некоторые сложности. Если вы смотрите с ребенком мультики или фильмы, которые вам кажутся смешными, вы можете увидеть совершенно стеклянные глаза, и вновь нужно пояснять, над чем вы смеетесь. Кстати, ребенка иногда тоже стоит расспрашивать, что именно показалось ему смешным – это поможет вам лучше понять его, а возможно, и заметить какие-то проблемы.

10. Мы не раз сталкивались с тем, что часто дети говорят, как им хочется в семье такого, чего они на самом деле выдержать не могут. Например, ребенок говорит и искренне считает, что хочет, чтобы в семье были младшие дети.

А на самом деле он от маленьких детей устает через час. То есть ребенок формулирует для себя одно, а на деле оказывается, что нужно ему совсем другое.

11. Нужно быть готовым к тому, что всё равно где-то понадобится проявлять строгость, потому что можно столкнуться с ситуацией, когда ребенок просто не понимает и не слушает ваших объяснений. Полностью перевести из привычного для него мира в нормальный мир за этот короткий период просто нереально. И не нужно даже ставить перед собой такую задачу.

12. Изначально, когда берете ребенка, надо быть готовым к тому, что вы не справитесь, то есть иметь на вооружении план Б. Причем он должен быть на первом месте, ведь к тому, что всё пойдет хорошо, легко и приятно, и готовиться-то не надо.

Обязательно имейте под рукой контакты человека, которому вы можете в любой момент позвонить по поводу ребенка, проконсультироваться, спросить, как «разрулить» ту или иную ситуацию. Не нужно бояться признаться, что вы допустили ошибку, педагогический промах. Надо звонить и спокойно, корректно расписывать ситуацию – что конкретно не так сделали вы, как на это среагировал ребенок и послушать советы.

13. Часто многие, забирая ребенка из детского дома, считают, что все воспитатели, которые с ним работают, – враги, этого ребенка не любят, и только ты пришел, эдакий спаситель. От этого взгляда надо сразу отказываться: велика вероятность, что как раз среди воспитателей будут те, кто понимает механизм проблемы конкретного ребенка.

С ними нужно обязательно контактировать.

14. Самый неприятный расклад, если вы хотели сделать доброе дело, а получилось так, что ваша жизнь и жизнь ваших близких превратилась в кошмар, и вы категорически не справляетесь. Тогда нужно честно всё остановить.

Я не говорю о том, что по первой проблеме сразу бежать и отвозить ребенка в детский дом. Но вот когда после многих усилий вы уже поняли, что у вас не получается решать проблемы, что всё становится хуже и хуже…

У нас с Аленой, например, был кризисный момент, потом ситуация выровнялась и была более-менее спокойная неделя. Потом вновь начался кризисный момент, видимо, вызванный тем, что мы отправлялись в детский дом. Но какая-то легкая положительная динамика присутствовала.

Педагогам честно расскажите о проблемах. Ведь они не знают, как ребенок может повести себя в семье. А после рассказа у них появится шанс предупредить других родителей, которые решат взять этого ребенка на гостевой режим, чтобы они не наступали на те же грабли.

Поэтому, даже если у вас не получилось, но вы честно рассказали, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете сослужить ребенку добрую службу. Тем более что у воспитателей и педагогов, работающих с ребенком, взгляд на него может «замылиться» и ваши наблюдения окажутся очень важны и полезны. Только, рассказывая, не пытайтесь обелить себя и всё свалить на ребенка.

Меня с Аленой спасло то, что я отлично понимала: самые мерзкие ее выходки – это результат ее предыдущей жизни, она себя ведет адекватно своему жизненному опыту. Потому проблемы не в ней, а у меня – я не знаю, как на это реагировать, как с этим справиться, как в этой ситуации себя повести.

15. Когда собираетесь брать ребенка на гостевой, постарайтесь тщательно подобрать кандидатуру, поподробнее расспросить о нем воспитателей. Надо сразу адекватно оценивать свои силы и говорить: «Мои возможности таковы». Вам сразу скажут, стоит или не стоит брать этого ребенка.

Сюрпризы всё равно будут: приятные или, наоборот, неприятные, но это тот случай, когда лучше соломки настелить как можно больше. Гостевой режим – это проще опеки, но это всё равно огромный труд, требующий предварительной подготовки.

16. Когда каникулы закончились и вы благополучно вернули ребенка, постарайтесь, чтобы у него остались вещественные воспоминания о пребывании в семье – фотографии, например.

17. Вообще гостевой режим – это не опека, это гораздо легче. Всё, что угодно можно выдержать, если оно всего лишь на две недели. Другой вопрос, что может оказаться так, что эти две недели изменят вашу жизнь и в итоге увеличат семью.

​​«Не раздать на каникулы, а дать опыт жизни в семье». Как временная опека поможет детям из детских домов

Гостевой режим для детей-сирот — форма опеки, когда семья может взять ребенка из детского дома на каникулы или праздники. Директор Разуменского детского дома Андрей Негомодзянов и заместитель начальника управления социальной защиты населения Белгородской области Елена Савина рассказали, зачем это нужно детям и как поможет будущим родителям, которые хотят усыновить ребёнка.

В Белгородской области больше 2-х тысяч детей-сирот. 80 процентов этих детей воспитываются в приёмных семьях. Ещё 267 детей ждут своих новых родителей, а 177 человек подали заявления на усыновление детей. Большинство белгородцев хотят усыновить маленьких детей, желающих взять в семью подростков очень мало.

— Анализ заявлений будущих усыновителей показал, что 70 процентов хотят взять девочку в возрасте до семи лет, а 20 процентов хотят усыновить мальчиков в возрасте до четырёх лет, — рассказала заместитель начальника управления социальной защиты населения Белгородской области Елена Савина.

По словам чиновницы, которые подтверждает директор Разуменского детского дома Андрей Негомодзянов, нежелание усыновлять подростков — это проблема. Десятки детей от 10 до 15 лет могут никогда не найти новую семью. Одна из возможностей для таких детей хотя бы иногда пожить в настоящей семье — временная опека, так называемый гостевой режим.

Накануне Нового Года Андрей Негомодзянов и областное управление соцзащиты предложили белгородцам задуматься о том, чтобы пригласить ребёнка из детского дома на новогодние праздники. Тех, кто пожелает откликнуться на этот своеобразный призыв, просят не относиться к этому как к какой-то одноразовой праздничной «акции».

— Наша задача — не раздать детей на праздники, мы хотим, чтобы у этих детей был опыт семейной жизни, чтобы они видели примеры отца и матери, учились жить в социуме. Чтобы ребёнок учился мыть посуду, убирать за собой, приобретал семейные обязанности, учился отдавать тепло другим людям, чтобы он мог высказать свои мысли, желания, когда ему хорошо или плохо. В детских домах, где детей окружают заботой, ребёнок забывает, что он тоже должен учиться делиться своим теплом.

Мы не хотим, чтобы их забрали на праздники, а потом вернули обратно, а хотим, чтобы у детей были дружественные семьи, — объясняет Елена Савина.

Андрей Негомодзянов говорит, что ни один, даже самый хороший, детский дом не даст ребёнку того, что может дать семья, пусть даже временная.

— Приведу простой пример: только дома ребёнку скажут: «Спокойной ночи, мой дорогой», а мы, к сожалению, в детских домах должны прийти и сказать: «Дети, 22 часа, пора спать».

Для того, чтобы оформить временную опеку, нужно взять всего четыре документа — на оформление трёх из них понадобится несколько дней. Первый документ — справка о наличии или отсутствии судимости. По закону, люди с судимостями, находящиеся под следствием или в розыске, не могут быть опекунами.

Эту справку выдают в информационном центре УМВД по Белгородской области. Чтобы её получить, можно обратиться в Белгороде в сам информационный центр, находящийся на улице Попова, 11. Также её можно получить в МФЦ, в отделении полиции по месту жительства или заказать на портале gosuslugi.ru.

Начальник информационного центра УМВД по Белгородской области Галина Стративчук пояснила, что самый удобный способ — воспользоваться порталом «Госуслуги».

— Люди, у которых есть аккаунт на « Госуслугах » , могут в любое время подать заявку на сайте, форма там есть. Нужно всего лишь загрузить копию паспорта, чтобы началась проверка. Если человек менял фамилию, имя, отчество или место жительства — это нужно обязательно указать.

По правилам, проверка длится в течение 30 дней. Но мы выработали систему, которая позволяет нам максимально снизить сроки выдачи справок, — до 14 – 20 дней.

Ещё один документ, который нужно оформить, — стандартная справка о состоянии здоровья, которую можно получить в любой поликлинике. С двумя справками и паспортом будущий опекун должен прийти в органы опеки по месту жительства и подать заявление. Обращаем внимание, что приходить нужно в органы опеки именно по месту жителя опекуна, а не там, где находится детский дом, из которого человек хочет взять ребенка.

Сотрудники органов опеки в течение суток должны проверить жилищные условия будущего опекуна и через несколько дней выдать разрешение. С этим разрешением нужно обратиться в детский дом.

Андрей Негомодзянов рассказал, что в их детском доме уже давно работают с будущими опекунами и усыновителями и готовы поддержать всех, кто искренне желает помочь детям.

— Мы подбираем семью для ребёнка, а не наоборот. Мы знаем своих детей, знаем, какие они и что им нужно. Это важно.

Мы настраиваем наших детей на то, что это временно, это не семья. Мы хотим, чтобы дети, которые попадут в семьи белгородцев на каникулы, стали для этих людей, в некотором смысле, родными детьми. Не нужно этого бояться, нужно сделать первый шаг, чтобы ребёнок получил пусть не семью, но людей, которые будут помогать ему по жизни.

Андрей Негомодзянов подчёркивает, что сама система гостевого режима очень поможет детям, шансы на усыновление которых из-за возраста достаточно малы. Эти дети смогут больше узнать о жизни за пределами детского дома. Кстати, были случаи, когда временные опекуны усыновляли детей, с которыми раньше просто дружили.

Гостевой режим — ещё и очень хорошая форма знакомства с ребёнком для людей, которые уже готовы к усыновлению, но сомневаются в своих силах. И если вдруг по какой-то причине связи с временными опекунами прервутся, то для ребёнка это будет не так болезненно, как бывает, когда детей сначала усыновят, а потом возвращают в детские дома.

— Мы хотим помочь и нашим детям, и будущим опекунам найти друг друга и со своей стороны готовы сделать для этого всё возможное, — говорит Андрей Негомодзянов.

«Так появилось место, где я мог проводить выходные»

Что делать, если есть большое желание помочь ребенку из детского дома, но нет возможности взять его в семью насовсем? Можно оформить гостевой режим и приглашать его домой только на выходные. Корреспондент +1 поговорила с родителями, детьми и экспертами и узнала о достоинствах и недостатках такой формы опеки.

В какой-то момент мы поняли, что сможем принять в семью еще одного ребенка. У нас уже есть девочка четырех лет, которую мы за год до этого взяли из детского дома, и муж хотел мальчика-подростка. Я отобрала 5-7 детей, и он выбрал Артема, 11-летнего парня.

Когда я посещала департамент соцзащиты, тоже сразу остановилась на нем, хотя меня и напугал его психиатрический диагноз. Опекуны воспитывали Артема с трех до десяти лет, и год назад у него был возврат, причину которого нам выяснить так и не удалось. Мне показалось, что гостевой режим поможет нам раскрыться друг другу.

После его первого визита мы были немного в шоке: Артем пытался показаться нам взрослым, хотел закурить. Мы постарались объяснить правила нашей семьи, выстроить границы. Но со временем стали лучше понимать, как взаимодействовать с ним.

Работники детского дома давали ценные советы, и, конечно, помогает муж — его мальчик воспринимает как незыблемый авторитет. Однажды я стала свидетелем разговора Артема с моим племянником и поняла, что он хочет остаться у нас. У меня это отозвалось теплотой в душе, но я все равно стараюсь смотреть на все реалистично: выходные — это не будни.

Сам он не подает виду, что ему тяжело от нас уезжать. Но когда его спрашиваешь, отвечает, что ему грустно оттого, что надо возвращаться. Благодаря гостевому режиму сейчас мы понимаем, чего можно ожидать от будущей жизни с подростком.

С появлением взрослого человека жизнь сильно меняется, и к этому надо быть готовым. Но при желании все получится, главное — не опускать руки.

Я задумалась о том, чтобы взять второго ребенка. Выбрала Свету, и согласна была «поработать на возврат», чтобы ее потом могли забрать родители. На тот момент девочка девять месяцев находилась на лечении, и врачи-фтизиатры не разрешили сразу взять ее домой.

Сама она знала о моих планах, и сразу спросила: «Тетя, можно я вас мамой буду называть, а то ко всем мамы приходят, а ко мне — нет». Через полгода ее стали отпускать ко мне домой, но из-за сложностей с опекой пришлось оформить вынужденный гостевой. Хотя уже в первые пару месяцев я купила дочке все —от трусиков и носочков до верхней одежды.

Дома появился ее шкаф, игрушки, посуда, и планы на будущее строились уже с учетом нового члена семьи.

Все это время Света была ангелочком, но после оформления документов превратилась в помесь Маши из мультика, вечно недовольной Пиявки из «Лунтика» и Вупсеня оттуда же. Она устраивала истерики, замахивалась на нас карандашом, как ножом, — копировала то, что видела дома. Да и сейчас, через 2,5 года, иногда сказывается опыт выживания в родной семье.

Гостевой режим можно сравнить с гостевым браком: каждый пытается быть лучше, чем он есть на самом деле, поэтому стоит десять раз подумать. Такая форма опеки хороша, если ты хочешь стать наставником для ребенка старше десяти лет. Во-первых, ему можно все объяснить, а во-вторых, так он станет чуть более приспособленным к реальной жизни.

Я долгое время занималась благотворительностью, помогала детям. В одном из приютов познакомилась с девочкой по имени Аня. Начала иногда забирать ее домой, не оформляя документов.

Наше общение растянулось на десять лет. Сейчас она сама уже мама, и мы до сих пор поддерживаем связь. Некоторое время спустя на новогоднем празднике для кризисных семей я увидела четверых детей и выяснила, что они живут в ужасных антисанитарных условиях.

Я не могла оставить все как есть. В результате начала помогать и им — думала, что все нормализуется. Но этого не произошло: их мать стала еще более безответственной, и они попали в детский дом.

Тогда я решила, что буду оформлять гостевой. Но опека допустила ошибку и подписала документ не только мне, но и еще одной семье. Но так как я хотела брать их иногда, а те люди — оформить постоянные отношения, дети попали к ним.

Было очень тяжело, и я до сих пор надеюсь, что когда-нибудь мне разрешат снова увидеться с детьми. Вскоре я начала общаться с девочкой-колясочницей и переоформила гостевой на нее. Но, к сожалению, она не может перемещаться у нас в квартире, поэтому я ее просто навещаю.

Я считаю, что у каждого ребенка должен быть наставник, с которым можно поговорить, попросить совета. Внимание дети в достаточном количестве получают от спонсоров, но оно достается всей группе сразу, а ребенку очень важно почувствовать свою индивидуальность. Гостевой режим — это в идеале, но не каждый готов его оформить.

Зато каждый может быть другом, который поддержит, даст совет и поможет будущей адаптации к реальной жизни.

Я с самого детства воспитывался в детских домах. Помню учился в четвертом классе, и однажды меня позвали к директору. Пришел, смотрю — там сидят два незнакомых человека.

Они предложили ходить к ним в гости, и я согласился. Сверстники сразу начали говорить, что меня заберут насовсем, да я и сам так поначалу думал. Но мне сразу объяснили, что никто меня усыновлять не собирается.

Я это принял, как есть, — так появилось место, где я мог проводить выходные. Правда, было неловко перед другими детьми: меня часто подкалывали, говорили, что, мол, «папу» позову на защиту. Особенно не любил, когда меня привозили на машине.

А однажды и воспитательница упрекнула в том, что я кормлюсь из двух кормушек. С ней, конечно, поговорили, но неприятный осадок остался.

Гостевой режим может стать очень хорошим жизненным опытом для подростка. Когда человек выпускается из детского дома, он предоставлен сам себе, не знает многих базовых вещей и часто скатывается. Я же понимал, что где-то есть люди, которые меня не бросят, если у меня появятся какие-то проблемы, и примут меня таким, какой я есть.

Я, конечно, стараюсь рассчитывать только на себя, но это осознание придает мне сил двигаться дальше и не сдаваться. Я до сих пор общаюсь с этой семьей и приезжаю к ним, когда есть свободное время.

В среде специалистов нет однозначного мнения, является гостевой режим «добром» или «злом». Но точно все не советуют брать детей младше 7-10 лет. Малыши мечтают, чтобы у них появились мама и папа, поэтому очень быстро начинают считать любой дом своим, а гостевых родителей — настоящими.

Дети старше 10 лет имеют небольшие шансы попасть в постоянную семью, но опыт жизни «на воле», а не в условиях государственного учреждения, им очень нужен. Выйдя из детского дома, они не знают базовых вещей, и многие из них не способны вести самостоятельный образ жизни. Привычка жить на всем готовом, ожидание того, что на праздники спонсоры подарят дорогие вещи, отсутствие модели поведения перед глазами мешают детям адаптироваться во взрослой жизни.

Точной статистики нет, но считается, что очень большой процент неадаптированных детей рискует попасть в криминальную сферу.

Сами гостевые родители часто допускают одну ошибку: они создают для ребенка праздничные и максимально комфортные условия, из-за чего он может не получить опыта реальной жизни. Гораздо лучше сделать так, чтобы ребенок просто «встроился» в жизнь семьи: готовил, занимался уборкой, научился оплачивать квитанции, понял, откуда берутся деньги. В некоторых благотворительных фондах даже существуют специальные проекты по подготовке профессиональных наставников для подростков.

Например, проект «Быть рядом» фонда «Волонтеры в помощь детям сиротам» или фонд «Все вместе» с проектом «Старшие братья, старшие сестры». Ребенка любого возраста также могут передать на гостевой режим либо под временную опеку профессиональным родителям — фостерам, — задача которых — стать «перевалочным пунктом» к постоянной семье. Они умеют работать с травмами и смогут профессионально подготовить его к переходу в постоянную семью.

Правда, пока институт профессиональной семьи в нашей стране находится в зачаточном состоянии, но есть пилотные проекты по обучению приемных родителей.

Гостевой режим. Рекомендации начинающим

Автор рекомендаций — журналист и редактор. Отец двоих приемных детей и большой сторонник гостевой формы работы с детдомовскими детьми. Занимается этим с 1989 года, первых ребятишек брал в гости, когда еще работал в детдоме. И сейчас периодически берет в гости друзей своего младшего сына, организует для них туристические походы.

Сразу скажу, что я не претендую на истину в последней инстанции — просто есть «гостевой» опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает: от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.

1. Решение

Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека — ничуть не легче.

2. Возраст ребенка

Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3-5-летнему и даже 6-летнему малышу, что вы его берете не навсегда.

Поэтому первое правило — брать детдомовского ребенка в гости лучше приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение: со старшими гораздо интереснее общаться.

Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос «А вы меня заберете к себе навсегда?» некоторые сердобольные начинают отвечать: «Да, возможно, только не сейчас, а потом». Вот когда это «потом» наступит, тогда и говорите об этом.

А пока — никаких обещаний!

3. Выбор ребенка

Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.
Некоторые готовы действовать именно так, но, извините, вы к себе в гости взрослых так же зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество — вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома.

И такое бывает.
Оптимальный вариант — «сесть на хвост» кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам — и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий.

Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.
Есть еще один путь — вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, «как вы дошли до жизни такой», стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят притащить стенку в игровую комнату — скорее, просто поделятся своими проблемами.

А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы предполагаем, что директор — нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с таким человеком общаться долго.

Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу — для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям.

Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень нужным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) — вы ведь пока только присматриваетесь.

Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное — менее болезненно и для вас, и для детей. И не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской.

Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.
Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.

4. Предположим, вы нашли родственную душу, которая тоже расположилась к вам

Для начала постарайтесь узнать об этом ребенке как можно больше всякой информации — ее можно черпать и из разговоров с ним, его воспитателем, врачом, директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни — для него это может быть непросто (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер, — не доверяйте полностью всем этим рассказам.

Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.
Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, его статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях.

Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще «советские» кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком.

Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом — относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом.

Все это не фатально, но к такому надо быть готовым.
Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих.

Не приглашайте в гости большое количество детей. Все воспитательные моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически окажутся в детдомовской среде — со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме.

А когда ребенок один, он более чутко «прислушивается» к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение — братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать, даже беря в гости, не стоит.

5. Эти дети вам ничем не обязаны

Прежде всего давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, еще не означает долгосрочные и тесные отношения.

Вы берете их в гости потому, что у вас есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь.

У большинства из этих детей такой «навык» просто еще не сформировался. Многие из них даже «спасибо» и «пожалуйста» не научены говорить.

6. Ваши домочадцы

Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении: ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое. А он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и «пошлет» вдруг кого, капризничать начнет.

Дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться. И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям — нет, для них они чужаки. Кстати, подобных завышенных ожиданий не должно быть в принципе.

Дети из учреждения — немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу — держитесь до конца.

7. Наконец ребенок у вас

Главное, что теперь вам понадобится, — терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник, не в этом дело.

Ваша задача — сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.

При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро — даже при гостевом режиме, если он регулярен. Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь — гладьте, обнимайте ребенка.

Лучше, конечно, по поводу: за хорошо сделанное дело, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода — просто иногда прижать к себе.

8. Врачи

Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у него есть какие-то показания. У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми.

Многие из детей быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления — им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а станете играть вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные — забудьте об отдыхе.

9. Особенности

У детей из детдома порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и «разобрать», а если вы будете его ругать — обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством.

Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников, показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.

10. Правила игры
Очень важно сразу установить свои «правила игры». К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят «спасибо» и «пожалуйста», без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, «включите» его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.

11. Обязанности детей

Лучше сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.
Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому — привлекайте ребенка ко всему: готовите обед — пусть он что-то поднесет; убираете в квартире — пусть протрет пыль на полках и т.

д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.
Не ленитесь повторять: убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т.

д.
Все это нужно повторять многократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное — без надрыва, чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.

12. Занятия с ребенком

Не могу не процитировать слова одного из участников интернет-конференции: «Им нужно научиться определять время — очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное.

Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом.

А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут — работать и учиться или воровать и на панель».

От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему «юридически» может быть девять, а фактически — по умственному, физическому развитию — не более шести-семи.

13. Об удовольствиях и подарках

Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что он «бедная сиротка из детского дома». Этого добра у них в детдоме и так достаточно, и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок.

Я, конечно, утрирую — не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в магазин игрушек, глаза разбежались: это хочу, это, это. У них ведь тоже своеобразные ожидания от «гостей» присутствуют — это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь, и т.

п.